Ratures

Cela aurait pu suffire. Gueuler un bon coup.pousser un grand cri libératoire,  Hurler a s’en rompre les cordes vocales, se délester d’un fardeau qui l’empêchait ni plus ni moins de respirer.

 

Comme cela aurait pu suffire.oui.

 

Retourner toutes les chaises, précipiter tous les objets fragiles pardessus le mobilier, balancer de la caillasse sur les carreaux, entendre l’explosion des brisures qui chutent sur le sol, crevasser le faux plafond, réduire l’espace en bouillie. Cela aurait pu être la solution.

 

Donner un coup de pied sec dans le mur, se briser trois orteils, s’éclater une veine, marteler son crane contre le béton jusqu’à en perdre connaissance,  se relever, s’exploser contre ce même mur, s’en servir comme s’il avait été une arme, et contondante, s’en assener plusieurs blessures peu profondes et  très douloureuses..un auto-passage à tabac . Elle aurait bien essayé. Rompre avec la vie pour mieux la vivre, crever pour respirer. pourquoi pas.

 

Mais non. cela de toute évidence , ne suffirait en rien. Une destruction frénétique, injustifiée, et qui plus est physiquement éprouvante, n’était pas la solution, aussi méthodique fut-elle.

 

Elle savait , qu’ intrinsèquement il lui fallait changer quelque chose, définitivement. un  seul et unique petit détail, que personne ne verrait, qui bouleverserait tout , et  d’une façon irréversible.

Elle n’était pas de celles qui forçaient les changements, et encore moins dans la douleur.  Elle supportait encore moins qu’on vienne à le voir, qu’on s’en mêle ou qu’on tente de la freiner par quelque morale, alors elle saurait être subtile, elle saurait changer les choses sans que personne ne s’en aperçoive..elle l’a toujours fait si bien.

 

Il lui fallait, cette fois, d’un coup, un seul, faire reposer tous les enjeux de sa vie sur un élément, sur un infime élemenceau,  puis le faire rouler au-dessus d’un précipice, lentement, et plus rien ne serait jamais tenté d’être comme avant.

 

Elle se doutait bien, qu’un jour, il faudrait , que pour de bon, elle saute. 

Ten minutes to landing…

C’est quand on se réveille un matin dans son lit, et qu’alors que rien ne s’y prêtait, nous vient l’envie soudaine, insaisissable d’être, aspiré, comprimé, secoué, porté, balancé et malmené dans un trou d’air géant, d’être une chose de turbulences dans une rafale ascendante, de marcher dans un nuage dense et électrique,de sentir ses poumons écrasés par la pression..

Qu’on sait que c’est l’heure.

L’heure où les premières fièvres du manque ont décidé de se manifester.

L’appel du ciel, des nuages, du bleu, du gris, du violet du bleu violet, des lumières vacillantes, des vues d’en haut

L’appel des gouvernes, des engins, des réacteurs, des moteurs

L’heure de bifurquer l’heure de se cabrer l’heure de tanguer

L’heure ou le coeur se resserre, ou le corps s’engourdit

L’heure de partir quelque part, d’atterrir quelque part, 

L’heure d’ouvrir tous les hublots de resserrer toutes les ceintures de refermer tous les compartiments de bloquer toutes les portes de sécuriser toutes les zones, d’écouter rentrer les trains..

Et son coeur battre a se rompre…

L’heure de l’ascension céleste

L’heure d’être à nouveau maître a bord,

L’heure de voler…

Sans angles.

 

 

La sangle avait finit par céder . Nos corps roulaient à présent sur l’asphalte, elle et moi, dans des directions opposées,  à une vitesse vertigineuse, et n’en finissaient pas de rebondir sur le béton dans une violence  qu’ils ne connaitraient sans doute plus jamais. J’en mourrai ou en garderai une blessure indélébile.

Je pouvais tout voir. J’encaissais chaque frottement qui me décapait le visage, chaque choc qui  venait se briser sur mes cotes, je buvais mon propre sang, tandis que je la regardais se démanteler, s’éloigner….

 

Tout est allé si vite que je n’ai meme pas entendu de cris. Elle avait terminé sa course sur le bas coté, heureusement -j’eu le temps de penser.

 

Elle était inerte sur le sol, du sang coulait de ses cheveux  et dans ma tête raisonnait  le bruit des os qui craquent, effroyable. Rien ne nous prédisposait à une projection aussi meurtriere, si ce n’est un coup foireux du destin. où un manque de bol terrible. La douleur qui était  jusque là insoutenable, ne l’était plus. Elle me dépassait d’une  tête même, ne sentant plus rien, je me laissais doucement perdre conscience.. 

 

Pensant mourir dans la minute, en bonne croyante, j’eu comme  reflex  d’invoquer dieu. Je lui assurais que je n’avais jamais cessé de croire en lui ,  je lui demandais pardon avant que mon âme ne quitte mon corps, histoire de pouvoir negocier  ”après”.

 

Je trouvais le temps de lire  un verset, puis deux  puis trois dont je n’avais  même  pas le soupçon de me souvenir.  j’eu aussi le temps de chanter une chanson dans ma tete. de penser à ma mère, à mes amours, à mes emmerdes. à mes fautes terrestres, aux gens à qui j’avais fait du mal,  à ceux à qui j’avais fait du bien,  à mon dernier flirt, à mon dernier coup, à mon triste sors, à qui viendrait a mon enterrement  et à la dernière fois que j’avais fait les soldes.

 

En fait, j’étais toujours là

 

Fichtre. Je vais avoir mal.

 

La violence des ‘impactes avait mangé la moitié de mon visage. J’avais un genou fracturé, le col du fémur en pièces, trois côtes brisées et des égratignures sur à peu prés chaque centimètre du dos et de l’abdomen.

 

Je me réveillais criblée d’aiguilles, six paires d’yeux m’entouraient, un bon paquet de mines déconfites. J’ouvrais le yeux . C’était tout ce qu’il m’était donné d’ouvrir à ce moment la.  

 

Elle avait survécu. Je ne m’étais pas réveillée pour lire autre chose sur les regards. Elle était en vie.

 

Soulagement.

 

Je n’aurais donc pas à m’excuser auprès de ses parents d’avoir survécu à sa place, je n’aurais pas à vivre sans elle mais avec elle pour les  trois quarts de siècle qu’il pourrait me rester à vivre, je n’aurais pas à me demander à chaque moment de ma vie-car j’etais bien en vie- pourquoi elle et pas moi.

 

Je n’aurai pas à vivre de seconde perte de ce genre. égoïste  j’usqu’à la pointe des ongles.

 

En fait, la plus a plaindre des deux, c’était moi. j’étais la plus salement amochée, j’étais celle qui, trop occupée à jouer les spectatrices de sa propre fin, avait le plus pris. Elle s’en était tirée avec quelques points de suture sur le front et un bras dans le plâtre. C’était elle qui arrangeait mes cheveux d’un bras avant les visites.

 

Quelle horrible  injustice. Degeulas.

 

C’est moi qui parle la, je ne suis pas supposée être la “victime”, mais celle qui aura bien survécu pour mieux en parler.

Elle aurait du mourir pour que je puisse la pleurer dignement, l’écrire avec la verve endolorie des grands dramaturges. Elle aurait  du y rester pour que je puisse m’en inspirer et en tirer de bien beaux textes.

 

L’une de nous deux aurait peut être du partir pour donner une chute à l’histoire digne de ce nom, et ça aurait du être elle, parce que la plus apte des deux a le raconter sous son meilleur jour, soyons honnetes, c’est moi.

 

Ça ne sera finalement pas une vraie histoire parce qu’elle n’aura pas eu la classe de mourir en  bonne heroine de mes futures proses.

 

Mes os vont finir par se ressouder les uns aux autres, quelques mois a dit le toubib. Mes plaies par disparaitre, ses points sont déjà entrain de se refermer, quelques mois avant qu’on n’oublie cet episode qui aurait du etre heroique, et dont tout ce qu’on pourra retenir , c’est : elles ont échappé au pire…

 

Médiocre.

 

Idiote de vie.

Death is the punishement for drugs holders

Premières heures sur la planète Arabie.

 

Je suis à des années lumières de Tunis. dans tous les sens que peut  suggérer le terme.

Le premier contact  avec le pays est un choc pour le moins, violent; au-delà de tout ce à quoi j’avais pu me préparer ces dernières semaines.

D’emblée prise à la gorge par l’austérité des lieux, des mines, Tout me semble  jaune et triste. Un plongeon dans l’aigreur  d’un pays où la beauté est honteusement cachée, rejetée.

 

Nous sommes reçus par les autorités locales,  et nous n’avons pas l’air d’être les bienvenus. Une Bande de jeunes un peu trop à l’aise à leur gout surement, qui débarquent mélangés, qui parlent fort, qui rient sans vergogne, qui se touchent au vu de tous,  les bras, les mains, Un groupe mixte…Des Tunisiens, sans aucun doute! lit-on dans leurs yeux. des Tunisiens  qui ne connaissent visiblement pas encore les règles. Le premier policier qui choisit l’un de nous au hasard et lui demande une pièce d’identité annonce la couleur, et nous sépare. Les hommes dans une queue, les femmes dans l’autre. On a soudain peur de nous regarder. Hostiles ambulants, leurs regards méfiants sur nous, me dérangent et je baisse instinctivement les yeux.. pas de mélange des sexes, on  se tient prêt à vous rappeler a l’ordre , pas que du regard.

 

Particulièrement les femmes.

 

Istanbul, quittée quelques heures plutôt, son orgie de couleurs, ses parcs chatoyants ,ses vieilles ruelles , ses lumières et ses sourires à chaque coin de rue, est déjà  tellement loin…

Ici,  j’ai l’impression que c’est un pays amputé de sa joie de vivre. la gente locale, essentiellement composée de visages d’hommes,  semble avoir consenti a subir une ablation collective du sourire. des visages foncés,  pas beaucoup de couleurs, aucune chaleur humaine, en dépit de la chaleur elle même. La tension est palpable.  

 

Ou alors ça doit être moi.et cette laideur ambiante qui ne m’aide pas a me sentir à l’aise.  Je me monte le bourrichon contre ce monde que je ne connais pas encore. je suis a fleur de peau et mes nerfs sont a vif.

 

« WARNING: Death is the punishement for drugs holders », Indique en gras, en lettres rouges le panneau accroché au pilier en face de moi.

 

Le cauchemar. Sous mes yeux horripilés  apparait le spectre des peines capitales, des exécutions publiques  de la torture, de la mort provoquée, et non, je ne regarde pas envoyé spécial  cette fois. je suis pétrifiée.  Moon, tu me manques.

 

On aurait pu attendre que je vois autre chose du pays , je voudrais, je supplierais pour  qu’on me ménage, nom de dieu, j’ai peur. Et  bien non, on me prend d’assaut avec des attentats verbaux et du terrorisme légal. Je me demande à voix haute ce que je fais ici,  dans un pays ou on me menace  de mort.  “Al 9atl”, qui ne signifie pas mort, mais meUrtre,  le meurtre  est la punition de celui qui transporte ce qu’on considère ici comme étant de la drogue,

et ce n’est pas dit qu’on ait la meme conception des choses, car drogue ici veut aussi dire anxiolitiques, amphétamines, et que sais-je encore…

Quand bien même ça aurait été le cas, Porter atteinte a la vie,  menacer de meurtre, j’en suis meurtrie jusque profondément dans ma chaire.

 

A la douane,  où l’on fait de plus en plus tache, des hommes. la police, des hommes, dans la queue, des hommes, et quelques ombres, des femmes. Un pays d’hommes . je cherche désespérément une courbe, une jolie main, un poignet, du parfum de femme. …

Une voix d’homme  lit les annonces depuis des heures. Aucune voix feminine. pas de melodie non plus. juste cette voix d ‘homme lancinante, qui joue aux flipper avec mes nerfs.

 

Nous sommes depuis bientôt Cinq heures ici, coincés  à attendre qu’on nous délivre des visas d’entrée.. qu’on vienne nous chercher. Personne ne vient . je prierais presque pour qu’on nous renvoie chez nous.

Nous sommes Extenués. Je suis Exténuée,  seule  et morte de peur. Une seule envie. hurler, remonter dans l’avion qui m’a emmené ici, retourner me cacher dans tes bras. Pleurer, t’embrasser, te toucher récupérer ma vie d’avant.  

 

Je n’aime pas  cet endroit, je n’aime pas cet endroit…

 

« Du calme ma fille, du calme » dirait hassine. Mon inimitié envers les lieux est  surement accentuée par  la fatigue , l’apprehension..le cumul d’émotions,  la peur de l’inconnu aussi..je me sens extrêmement susceptible et antipathique  aux choses qui m’entourent.

 

Le temps est  long.  je ne sais plus depuis combien d’heures je suis ici. Des heures de masturbation mentale et  de combat intérieur sanglant pour m’empêcher de céder a  la panique et à mes premières impressions,   “WARNING: Death is the punishement for drugs holders “, Me fait des pieds de nez, et ne m’aide pas du tout.

 

On est a nouveau  rassemblés, dans une salle annexe, ça nous rassure, on se détend. jusqu’à ce qu’apparaisse enfin la personne en charge de nous accueillir et de nous obtenir nos visas.

Enfin un sourire, un visage amical.  On vient nous chercher.

Nous chercher? uniquement « El 7arim », nous dit-on. Les femelles.  

L’homme , un égyptien amusé devant nos mines déconfites,  nous demande gentiment de le suivre  à travers un long couloir, dans un bureau, loin des regards. Un bureau ou se trouvaient trois hommes. Je ne supporte plus de voir des hommes. Je virerais paranoïaque. on nous a menti. on a l’intention de nous violer,de nous vendre, nous torturer à mort. La fatigue et l’incertitude vous dessinent de ces scénarios parfois.. Les filles semblent étrangement à l’aise, naïves, et stupides -je me dis.

Ils leur propose  de fumer, elles allument tranquillement leurs cigarettes, plaisantent , discutent, minaudent , battent des cils..  On nous apporte à boire, on nous donne des consignes utiles à la vie ici, et les numeros à contacter en cas d’urgence, les cas d’urgence semblant etre chose fréquente. Je me renferme. Je me transforme en Vampire. Je me sens prise dans un piège qui se referme. On me donne un formulaire à remplir, ou je dois préciser si je porte le voile ou pas, si je suis de confession musulmane ou pas, si je suis accompagnée de mon mari ou pas.. et en gras, en rouge, tout en haut “WARNING: Death is the punishement for drugs holders”…

 

Ce pays ou je débarque a peine, et moi sommes décidément irréconciliables.

 

Une ou deux heures encore, peut être plus, et délivrance, enfin. on passe la douane. Il y a de la vie dehors. du bruit. je suis soulagée.

 

C’est surréaliste, tout ce que je vois. Je me demande si je ne suis pas qu’une idiote pré-conditionnée, bourrée de préjugés et d’idées reçues, qui ne voit que ce qu’elle a envie de voir, et dont le sens critique est serieusement alteré et décline un peu plus a chaque heure passée ici. je me demande si l’imagination trop fertile n’est pas plus un signe de bêtise que d’intelligence, je me demande s’ils sont tous aussi hideux ou si c’est juste la police locale, je me demande quand est ce que je vais te revoir et si je vais te revoir.

 

La discrimination me choque ici .elle est effective, flagrante, elle ne m’a jamais parue aussi abérrante. Et pas que celle des femme.

 

La population Asiatique ici, semble avoir été assignée aux taches d’en bas. Bengalis, Philippinais, Srilankais, Indiens, Indonesiens, de ceux que je reconnais, sont a un peu comme les esclaves du pays. Ils se tiennent en meute,  nous regardent, et se ruent sur nos bagages,  nous proposent discrètement de leur acheter des puces téléphoniques,  s’occupent du ménage,nous talonnent et nous envahissent. On ne voit qu’eux, et leur condition misérable. Certains sont nus pieds, ils se déplacent tres vite, sont partout ou se pose le regard.  Une véritable caricature  vivante des pays de l’or noir et de ce qui y reigne. C’est la première fois qu’une réalité rejoint d’aussi près mes lectures..

 

Je ne m’étais pas rendue compte depuis tout ce temps que je n’étais qu’à la douane. Tout s’amplifie a une vitesse vertigineuse quand On laisse a la peur le temps de s’installer. Dehors, des gens discutent, vont et viennent, des lumières, de l’agitation, un peu d’air, je me calme enfin , mais toujours en alerte, toujours envie de pleurer.

Tout ce que je sais, c’est que j’e suis loin de :  ”WARNING: Death is the punishement for drugs holders” que je ne revois nullepart d’ailleurs… Je m’imprègne, j’essaye malgré tout.

A l’intérieur de moi, je  vous parle,  comme je l’ai toujours fait.j’écris. et, plus que jamais. je vous porte en moi,  je  vous raconte l’angoisse de ce que je viens de vivre, j’essaye de retenir chaque détail pour ne rien oublier, en même temps que mon souffle et mon courage. Je  débarque au pays des barbus pétés de tune. l’aventure ne fait que commencer..

 

Nb: la premiere chose que je fis en arrivant apres avoir deposé bagage, était de compléter ces lignes, que j’avais commencé a écrire pendant l’attente a la douane,  je me hâtais de sauver mes premières impressions avant qu’elles ne filent a jamais, car elles changent, tout change, tellement vite…heureusement ..

La terre est bleue comme une orange

 

La terre est bleue comme une orange 

Jamais une erreur les mots ne mentent pas 

 

Ils ne vous donnent plus à chanter 

Au tour des baisers de s’entendre 

Les fous et les amours 

Elle sa bouche d’alliance 

Tous les secrets tous les sourires 

Et quels vêtements d’indulgence 

À la croire toute nue. 

 

Les guêpes fleurissent vert 

L’aube se passe autour du cou 

Un collier de fenêtres 

Des ailes couvrent les feuilles 

Tu as toutes les joies solaires 

Tout le soleil sur la terre 

Sur les chemins de ta beauté.

Paul Eluard.

Partir.

Comment partir? ou plus exactement , comment bien partir? 

y’a t’il de meilleures façons de s’en aller que d’autres? 

Je n’ai jamais vraiment eu à le faire.  Ou du moins, toutes les fois ou j’ai du le faire , je savais que j’allais revenir . Et tous les bouts  de moi, même les plus pourris et les plus inutiles, partaient  avec moi et revenaient, avec moi.  pitoyable.

J’ai bouclé ma valise. enfin. Il a fallu que je la referme  et que je remonte bien haut la fermeture eclair pour réaliser que c’etait l’heure. Ça fait des semaines, des mois, que je m’y prepare. une vie entière. 

 

 Ça fait trois jours que l’énorme valise que me prête ma mère me regarde, béante, creuse, Imbécile. et  je la regarde sans la toucher. les petits jouent au trampoline dessus de temps à autres, tournent les roues  des fois pour jouer, inspectent curieusement les quelques objets qui trainent au fond, et repartent.

Au mieux je lui tourne autour de temps en temps, je la tâte du pied, je la déplace pour liberer un peu le passage, puis je retourne m’affaler sur mon lit,  replonge dans ma semi lethargie, à perdre du poids et a y laisser filer un nombre incalculable d’heures de vie qui pourraient être mises a profit pour mille et une autre chose, pour dire les choses.

La seule façon de rester là encore un peu c’est de se greffer à ce foutu écran et se faire oublier, tout en existant un maximum de l’autre coté.

Ça fait trois jours que je n’arrive pas à  la faire cette satanée valise et que je la garde ouverte exprès, au milieu du bordel dans ma chambre, au milieu des jouets de Neil, au milieu des cartons et du papier craft éparpillé un peu partout, au milieu d’une disaine de paires de vieilles chaussures et de tas de chiffons empilés parterre, sur la chaise, sur le bureau..

J’ai toujours imaginé que le jour ou je partirais j’emmenerais avec moi toute ma vie. A commencer par mes bouquins. mes plus tendres emois.  Des photos. un millier de photos de mes gens.  tous les objets fetiches poussieureux que je collectionne. toutes mes guenilles pour avoir le choix de temps en temps. Et voila qu’au final, je ne prend qu’une paire de djeans, quelques hauts, deux paires de sandales, des souvetements.

et mon nouvel habit de bal. Ma robe de faucheuse noire, qui pendouille et me nargue a chaque fois que je passe devant.

J’ai aussi pris ma tasse preferée, mes soins pour le corps et ma brosse a dents.  Mon appareil photo ,comme si tu allais en vacances, idiote, mon lecteur mp3. Ah oui, et les epices savamment etiquetées par maman. la bouteille d’huile d’olive achetée par maman. les tupperwear servant de mini garde manger de maman, et les recettes pour cuisiner facile de maman.

Pas ma guitare, pas le griffon de yosr ou elle me cite Salinger, relegué au fond du tiroir. pas mes vieiilles converses.

Et je me cache.

Autant que le telephone qui ne cesse de sonner. 

Aussi forte  que soit mon envie de prendre cet avion, je déteste les au-revoir. je m’en rend compte. je déteste les coups de fils cérémonieux, les voix de circonstance, les mines d’usage.  je deteste le foin qu’on leur fait, les rituels autour, les jeux qu’on y consacre et l’émotion du depart qui ne demande jamais la permission d’entrer.

Je prefere les pots joyeux, les rencontres bruyantes, les blagues pourries. je prefere vivre tous  les moments pareils, identiques , ou pas.  

Demain je vois l’andouille qui me retourne la tete et le ventre a chaque fois qu’il me parle. je vais le voir quelquepart entre deux jours, entre deux mondes,  entre deux vies.

Ou pile a la ligne qui sépare mes deux vies.

C’est comment une nouvelle vie d’ailleurs? ça vit de quoi? ça part d’ou? est-ce que le monde y fonctionne pareil?

J’improvise.  écrire a cet instant n’est autre qu’une enième esquive pour ne pas avoir a faire ce  qui doit etre fait avant demain soir.Je me mord le coté gauche de la levre comme a chaque fois que je  m’auto-stresse.

Je me sens nombril tout a coup. Le monde a cet instant tourne autour de Je. Je la veille d’un depart tant attendu. Je qui s’apprete a troquer sa vie contre son reve. Je qui vient de ranger au fond du tiroir du bas du bureau tout les monceaux de vie precieusement stockés , Je qui quitte son coeur pour aller retrouver ses esprits.

Joie.Angoisse.

Joie.angoisse.

Joie.angoisse.

Demain la journée sera très courte. Demain.

Le diable conduit une Citroën. (2)

Il ya toujours un moment ou l’on ne voit plus la beauté. Ce qui nous éblouissait un jour, finit par s’éteindre, tôt ou tard. Soit à force d’habitude, soit par une coquille qui sonne creux, aussi brillante fut-elle.

La belle , n’avait hélas  aucune discussion. Aucun sens de l’humour. Aucune autre présence que ses douces manières et son beau visage. Sa conversation se limitait au récit de ses malheurs qu’elle égrenait au fil de nos échanges, quand bien sûr il lui arrivait de parler.

Au bout de quelques semaines nous connaissions par-cœur  tous ses déboires, tous les drames de sa vie triste et malheureuse, chaque detail de son mariage désastreux.  toutes les misères que lui avait fait endurer son ivrogne de mari. Ce qui, à force, sonnait comme un mauvais refrain.

Il suffisait qu’elle pointe le bout de son nez pour que l’humeur générale vire au gris.Parfois au marron.

D’autant plus qu’à chaque fois que l’une de nous s’aventurait à essayer la faire sourire, ou de lui remonter le moral, c’était l’échec assuré. On nous servait  à tout les coups de la soupe à la grimace, ou du caca boudin.  Elle semblait même s’en renfermer d’avantage.

Sa compagnie devenait usante pour nous. Non, en fait ce n’était plus possible de continuer à supporter un tel boulet.

 

Il fallait réfléchir, et vite, à la façon dont nous allions nous débarrasser de notre sainte croix.

 

Ne plus répondre au téléphone aurait été chose veine, vu qu’elle nous aurait rattrapées dans tous les coins où nous avions nos habitudes. Sacrifier nos cafés préférés  n’était pas non plus une solution, trop cher payé pour  décrasser cette chose  qui était devenu une sangsue se servant droit dans nos existences, à meme la source.

 

C’était  comme si elle pressentait la venue d’un coup dans le genre,  car les conversations se mirent à tourner soudainement , autour de la solitude, de l’amitié trahie, du suicide, de la mort. Le joli cœur  nous menaçait implicitement de mettre fin a ses jours si on avait dans nos intentions de la laisser tomber.

Elle s’employât à faire de nos cafés rituels un veritable calvaire, tout en usant de sa gentillesse et de ses belles manieres. 

 

Elle ne nous appelait même plus pour nous rejoindre.

Nous arrivions, elle était la, elle nous attendait sagement, nous souriait  de loin comme mère à ses enfants, attablée à notre table, le cul sur nos sièges, avec son inexpression, et son petit café auquel elle ne touchait pratiquement jamais.  Et si par bonheur elle n’était pas déjà la, le bruit du moteur de tardait pas à se faire entendre.

On ne savait plus ou fuir. Elle nous prenait à notre propre piège. elle nous tenait, de fait.

 

Comme changer de coins préférés, de numéros de téléphones  d’amis,de vie, était impensable, nous restait le choix entre la pousser du haut d’un ravin ou la laisser poliment mettre ses menaces médicamenteuses à exécution.

Emois et moi et moi..

 Avant, J’etais triste. et un jour, un jour, tu es entré, et  tu m’as prise contre toi.

alors j’ai  souri, et en souriant  j’ai su que je voulais encore que tu me prennes contre toi.

Puis tu m’as serré. fort .et jai compri que j’etais cuite, parceque j’en voulais encore.

Et je savais que j’en voudrais encore plus…bien Plus, une fois que tu seras parti .jétais cuite.

je suis..cuite.

grand bien me fasse.

Petit prince, petit prince…

    Ah! petit bonhomme, petit bonhomme j’aime entendre ce rire !

- Justement ce sera mon cadeau… Ce sera comme pour l’eau…

- Que veux-tu dire ?

- Les gens ont des étoiles qui ne sont pas les mêmes. Pour les uns, qui voyagent, les étoiles sont des guides. Pour d’autres elles ne sont rien que des petites lumières. Pour d’autres, qui sont savants, elles sont des problèmes. Pour mon buisinessman elles étaient de l’or. Mais toutes ces étoiles là se taisent. Toi, tu auras des étoiles comme personne n’en a…

- Que veux-tu dire ?

- Quand tu regarderas le ciel, la nuit, puisque j’habiterai dans l’une d’elles, puisque je rirai dans l’une d’elles, alors ce sera pour toi comme si riaient toutes les étoiles. Tu auras, toi, des étoiles qui savent rire !”

Et il rit encore.

” – Et quand tu seras consolé (on se console toujours) tu seras content de m’avoir connu. Tu seras toujours mon ami. Tu auras envie de rire avec moi. Tu ouvriras parfois ta fenêtre, comme ça, pour le plaisir… Et tes amis seront bien étonnés de te voir rire en regardant le ciel. Alors tu leur diras : “Oui, les étoiles, ça me fait toujours rire !” Et ils te croiront fou. Je t’aurais joué un bien vilain tour…”

Et il rit encore.

” Ce sera comme si je t’avais donné, au lieu d’étoiles, des tas de petits grelots qui savent rire…”

Et il rit encore. Puis il redevint sérieux.

” Cette nuit… Tu sais… Ne viens pas.

- Je ne te quitterais pas

-J’aurais l’air d’avoir mal… j’aurais un peu l’air de mourir. C’est comme ça. Ne viens pas voir ça, ce n’est pas la peine…

- Je ne te quitterais pas.”

Mais il étais soucieux.

” Je te dis ça… c’est à cause aussi du serpent. il ne faut pas qu’il te morde… Les serpents, c’est méchant. Ça peut mordre pour le plaisir…

- Je ne te quitterais pas.”

Mais quelque chose le rassura:

” C’est vrai qu’ils n’ont plus de venin pour la seconde morsure…”

Nocturnes.

La nuit fait faire des choses bien étranges à ses créatures.

L’on est jamais soi même la nuit. et trop surs de ce que l’on fait. Le corps change dans la pénombre, on ne reconnait plus ses jambes, ses cuisses, l’applomb qui nous attrape au buste, aux bras, nous vient d’on ne sait ou.

On se mue en fauteurs, ou en tricheurs. On nage a corps perdu dans l’absurde, on oublie les promesses faites le jour et la vie qu’on a laissé quelques heures plutôt au pas de sa porte.

Même les gens qu’on a connu durant la journée ne sont pas les mêmes.

Animés par je ne sais quelle sorte d’assurance, poussés dehors par la torpeur, probablement, On part en cavale, chasser des émotions pour nourrir son coeur, on se met a l’affut de quelques rires, de quelques frolements volés ou de jolies rencontres.

On transgresse ses propres règles, le plus souvent.  Et l’on jette derrière soi toutes ses appréhensions diurnes.  

On danse le jerk sur des œufs, On croit, et on persiste a croire, bien a tort, que rien de ce qu’on fera ne nous suivra le jour suivant.

jusqu’au jour suivant.

On croit , en se plantant le doigt dans l’oeil, que tout ce qui se passe durant la nuit est éphémère.

On croit qu’ au petit matin, quand on redeviendra soi même, tous les sors jetés dans l’obscurité seront rompus.

C’est durant ces nuits, d’ailleurs,  qu’ il nous arrive, sans faire exprès de casser des fils très fragiles, savamment tissés sous le soleil de midi. Encouragés par le tintement des verres , par le scintillement des lumières des autoroutes, par des musiques venues d’ailleurs, la pénombre nous fait paraitre plus solides.Plus forts.

 

Alors on tire dessus, on tire sur ces fils, tant et si bien, qu’ils cèdent. Et au réveil du lendemain, tout tombe.

De l’attraction et autres demons.

Dans toute relation,  quelque soit sa nature, existe cette étape dramatique mais nécessaire, où on l’on cesse d’être, pour l’autre, intéressant, attractif. 

Il ya après chaque attraction, l’inattraction. Un instant funambulesque,  où on est à nu, les arrêtes brimbalantes,  en équilibre sur un piquet. On cesse pendant cet intervalle d’épater l’autre, de l’appâter, de le faire rire, de l’émouvoir, de l’étonner. On a  joué toutes nos cartes, et l’on est en suspens, devant cet autre  qui cesse malgré lui d’être réceptif à ce que l’on dégage. L’échange n’opère plus, On reçoit l’écho de sa propre voix, et  l’esprit curieux qui adorait la veille goûter à nos friandises  et qui était avide de notre présence , devient semblable à un hôtel glacé et muet,  insensible à toutes nos offrandes. Il cesse soudain d’etre présent, et on ne sait s’il va revenir.

Cela peut durer un tout petit instant, presque imperceptible, ou toute une vie.

Si c’est un petit instant, il peut être l’étape qui vient  juste avant l’habitude, et cela le rendrait nécessaire a réaliser  que même totalement à nu et sans aucun mystère a dévoiler au monde, nous sommes de ceux qui restent. Les preuves ont été faites, l’équation  chimique était  la bonne. Alors, l’autre revient, On s’enracine, on s’enchevêtre l’un et l’autre. On construit.

Ou, ce peut être l’étape juste avant la fin.  la répulsion, puis le néant.

Le néant  rendrait cet instant fatidique, destructeur, au moment où l’on a le plus envie de rester , de construire , de donner . De donner plus.

La formule ne prend pas. On se révèle être décevant, alors qu’on était plein de promesses. On paraissait briller de loin, l’esprit intrigué s’est aventuré , s’est engouffré dans une brèche,  et au final le vent souffle sur du quartz, dont la lueur attire, mais sans grande valeur une fois en main. Du quartz, pas du diamant,  pour un autre curieux, gourmand.

Un autre que l’on voudrait garder, mais que l’on ne sait plus surprendre. Un autre dont le dédain commence a se faire sentir, que l’on voit regarder ailleurs, la où l’herbe est plus verte, et que l’on se sent inévitablement perdre..

Paris.8mm

Huit heures du soir. spleen de Paris.

Putain de Spleen. Allez expliquer à tous ces empotés qui s’offusquent devant votre acharnement à vouloir partir,  les raisons de votre entêtement. Allez transposer devant leurs yeux les images qui ne vous ont jamais quitté, emmenez les rue mouftard, portez les sur le carrousel de la bute montmartre…ouvrez leur les yeux a cinq heure du matin sur un paris à moitié endormi, a moitié éveillé, celui des amants qui se séparent , des vieux qui pissent contre les réverbères, des clodos qui fument leur derniere cigarette de la nuit..celui des chuchottements dans la voiture pour éviter de vous reveiller alors que vous avez deja les yeux rivés sur le ciel bleu violet, et le coeur qui bat la chamade…

Portez à leurs oreilles la musique que vous entendez quand vous fermez les yeux, pas les talons aiguilles de blanche mais le marché du dimanche de la place des fêtes. pas l’accordéon du bal musette mais le bruit des autos sur le perif et les eclats de rire qui animaient la petite auto.. essayez donc..essayez..

Allez leur faire comprendre que vous êtes un puzzle dont il manque des pièces . Que vous en avez marre de laisser filtrer la lumière à force d’être ébréché, que vous n’en pouvez plus de vous languir, que vous avez besoin d’embrasser vos songes  une  toute dernière fois avant de passer votre chemin pour la vie…

Mieux, Allez vous expliquer à vous-même, pourquoi vous n’avez vécu  que pour revoir une rue, une terrasse de café, un kiosque à journaux . Ca n’a aucun sens, les nigots vous le diront bien .  . Expliquez leur alors , Que ce n’est pas la soif de partir qui vous anime, mais la soif de repartir. …expliquez leur  que vous poursuivez un vieux souvenir, sans passer pour une aliénée au bord  du désespoir..

Vous aurez beau dire  et répéter que vous n’avez que faire des problèmes politiques, que vous vous en badigeonnez le nombril que Paris n’est plus ce qu’il était, que vous vous en fichez que la vie y soit hors de prix, cela vous sera aussi inutile que d’ouvrir votre coeur avec un cutter pour leur faire voir ce qu’il ya dedans.  Quand ce que vous recherchez n’en a pas, de prix, quand tout ce à quoi vous aspirez est de danser une dernière fois sur la trace de ce qui a été un instant de bonheur dans votre toute petite vie..

Je regarde des photos , je les ramasse pêle-mêles comme on ramasse les restes de vieilles amours. Nostalgie et amertume d’une belle histoire passée. On ne reconquiert  pas paris, pas plus qu’on ne regagne le cœur d’un ancien amoureux. Un Paris perdu est un paris perdu à jamais.

Je baisse les bras. J’abandonne cette fois. Je n’essaierais pas de revenir. Je verserais ma dernière larme du fond de mon lit et continuerai de ressortir les vieilles photos lorsque ça me manquera.. Je rêverais à tes vieilles choses, à tes grands espaces et à moi toute petite ouvrant grand les bras , aux moineaux qui piaillent, à nos longues discussions, et aux rampes des escaliers géants.

J’aurais du baisser les bras il ya longtemps. J’aurai du arrêter de te regarder à travers  les vitres embuées de la voiture, j’aurais du bouger mon arriere-train de devant la fenêtre  du troisième étage et réatterir. j’aurai du reéteindre les lumières qui vacillent à la tombée de la nuit, les vitrines qui brillent et la neige. J’aurai du oublier ta voix et tes mots . J’aurai du oublier qu’un jour j’ai été enfant et à quel point tu m’as aimée. J’aurai du me rendre compte qu’à chercher à partir c’était toi que je voulais retrouver. J’aurai du  réaliser  que Paris etait mort avec toi.. je ne pourrais pas expliquer a tous ces gens que je ne pars au fond que pour te faire revivre, pour comprendre, pour retrouver.

Je me contenterais de ravaler mon chagrin et ma colère, je me contenterai de faire ce que je sais faire de mieux, écrire puis oublier.

Le diable conduit une Citroën.

Elle avait reçu la beauté comme un don. La perfection, comme une seconde nature.  

Tout en elle respirait la Pureté et la douceur. Des traits fins,nobles, qui lui conferaient un air hautain et distingué, en meme temps que toute la bonté et la gentillesse du monde se dégageaient de son etre si délicat.

Élancée, fine, aucune disgrace, à quelconque endroit de son corps,  elle s’habillait  sobrement mais élégamment, les cheveux longs et abondants retombant sur ses epaules.. Elle avait un petit grain sous la lèvre qui ajoutait à sa beauté inaccessible un charme irrésistible.

Le diable lui-même aurait vendu ses cornes s’il l’avait  vu sourire. Chose qu’elle faisait sans se démettre de cet air triste qu’elle gardait quelque soit le temps qu’il faisait. Sa voix etait douce, légèrement cassée,  On ne pouvait que l’en aimer d’avantage.

Ou la detester. Certains n’aiment pas les gens trop beaux, ou trop enclins a la bonté , ils s’en méfient et renifflent de loin l’odeur du poison.

Elle nous avait été présentée autour d’une table dans un café chic de banlieue. Notre premiere réaction  en écoutant son histoire fut de nous demander quel était ce reflex étrange, propre à l’humain, de croire que dieu donnait tout aux êtres parfaits et continuait de verser dans leur coupe débordante, le bonheur et la chance qu’il puisait cruellement dans les gamelles rouillées des gens laids et malchanceux  qui n’en avaient plus depuis longtemps.

C’était une victime. Une pauvre victime.  Du mâle, du mal, dans toute l’horreur de sa nature . Mariée a un homme qu’elle avait profondément aimé, son premier et unique amour, nous avait-elle dit, et qui c’était mis a la battre dés qu’il avait mis la main sur sur la fortune de son père , après s’étre fait un nom et une place dans la société dignes de ce nom. Homme  Qui en toute logique des choses  la trompait et avait finit par la jeter hors de leur foyer conjugal et changé toutes les serrures un soir d’hiver.

Euripide n’aurait pas écrit meilleure tragédie.

La malheureuse avait frôlé la folie, enchainé les depressions nerveuses,  et meme tenté de mettre fin a ses jours. Et nous nous demandions toujours comment cela pouvait arriver a une telle personne ?

Nous nous mimes donc a la revoir, Et de plus en plus souvent. Elle était discrète et serviable, parlait doucement, et condition aisée oblige, elle ne venait jamais les mains vide et ne lésinait pas sur les cadeaux en tout genre.

Nous étions tellement occupées a regarder son visage et a nous extasier devant pareille sensibilité

qu’ aucune de nous ne c’était posé des questions que n’importe qui aurait eu le reflex de se poser:  Des questions comme, d’où était né  cet engouement pour  nous et notre compagnie, comment une fille comme ça pouvait ne pas être sollicitée à longueur de journée,  ou étaient les quarante et un amoureux qui auraient du se bousculer a sa porte? pourquoi son téléphone ne sonnait jamais, et pourquoi s’agrippait elle  aussi solidement a des personnes qu’elle connaissait a peine. ? 

Nous écoutions pendant des heures ses histoires, et nous  nous apitoiyons sur son  tragique destin, la compassion n’étant pas dans nos habitudes pourtant. Nous l’écoutions nous raconter comment l’amour de son mari c’était transformé en haine, comment elle avait decelé les premiers signes.  

Il y avait sa famille aussi, une famille de dépressifs , son père  à moitié fou, qui la battait quand elle était enfant. Elle était malheureuse, et nous l’etions  encore plus pour elle.

jusqu’au jour ou, en voyant un bouton sur son front gros comme un interrupteur, nous ouvrîmes les yeux sur quelques verités.

C’était quand même ridicule de notre part, d’avoir mis autant de temps a remarquer qu’elle se murmurait des choses a elle-même. Elle parlait toute seule , ne se hâtait  meme pas de terminer meme quand on lui adressait la parole. Nous commencions aussi a remarquer quelques variations  mélodiques dans le roman de sa vie, des détails qui changaient au grés des jours et de ses humeurs. Elle avait parfois des réactions étranges et déplacées, spontanées et  agressives, qui dénottaient d’un certain déséquilibre et qui faisaient tache.

le comble était le jour ou l’une de nous rencontra par le plus complet des hasards l’homme qui s’avérat être son ancien mari.

Le diable commençait a se trahir. Le masque se mit a tomber progressivement, et quand elle se mit a nous solliciter pour quelques pratiques douteuses, ce fut la levée du rideau.Nous ne tardions pas a découvrir avec amusement, puis avec ahurissement, la vérité , nue..

Stupeur et tremblements.

Si . il y en a un. Un seul , mais auquel tu as pleinement droit, sauf si tu as commis la sottise de te convertir au christianisme : tu as le droit de te suicider.

Au Japon, nous savons que c’est un acte de grand honneur.N’imagine surtout pas que l’au-delà est l’un de ces paradis joviaux décrits par les sympathiques Occidentaux. De l’autre côté, il n’y a rien de si formidable.

En compensation, pense à ce qui en vaut la peine : ta réputation posthume. Si tu te suicides, elle sera éclatante et fera la fierté de tes proches. Tu auras une place de choix dans le caveau familial : c’est là le plus haut espoir qu’un humain puisse nourrir.

Certes, tu peux ne pas te suicider. Mais alors, tôt ou tard, tu ne tiendras plus et tu verseras dans un déshonneur quelconque : tu prendras un amant, ou tu t’adonneras à la goinfrerie, ou tu deviendras paresseuse – va-t’en savoir.

 

Nous avons observé que les humains en général, et les femmes en particulier, ont du mal à vivre longtemps sans sombrer dans l’un de ces travers liés au plaisir charnel. Si nous nous méfions de ce dernier, ce n’est pas par puritanisme : loin de. nous cette obsession américaine.

En vérité, il vaut mieux éviter la volupté parce qu’elle fait transpirer. Il n’y a pas plus honteux que la sueur. Si tu manges à grandes bouchées ton bol de nouilles brûlantes, si tu te livres à la rage du sexe, si tu passés ton hiver à somnoler près du poêle, tu sueras. Et plus personne ne doutera de ta vulgarité.

Entre le suicide et la transpiration, n’hésite pas. Verser son sang est aussi admirable que verser sa sueur est innommable. Si tu te donnes la mort, tu ne transpireras plus jamais et ton angoisse sera finie pour l’éternité.

 

Amelie Nothomb.

.

En fait, c’était comme si  quelqu’un m’avait poussé de toutes ses forces à travers un vitrail  du dixième étage.

Javais regardé son dos pendant plus d’une heure, et suivi pour la première fois de ma vie , un match de basket jusqu’au bout.

Lui , assis a coté de moi, se repliait  sur lui même, ne savait pas trop où poser ses mains sans qu’elles n’aient à me toucher, et  moi je n’avais qu’une envie, celle de m’évaporer.

Soudain, comme si une mouche l’avait piqué, il c’était dressé d’une façon spectaculaire, et c’était dirigé vers la porte,  ..sans regarder une seule fois derrière lui.

Il avait fuit à toutes jambes  .

Je me souviens avoir souhaité de toutes mes forces qu’il se prenne les pieds dans ses lacets, ..qu’un pigeon lui chie sur la tête,  ou que sa voiture ne démarre pas.

Je revois  encore le visage qui c’était  fermé et avait blêmi en une seconde, à ma vue,  comme si j’étais la peste . Ou Comme si tout était de ma faute. je me souviens du chagrin que j’en ai éprouvé.

Tout était devenu blanc tout à coup. Je me retrouvais  transportée sous la lumière aveuglante du mois d’août, étendue sur l’herbe, évanouie dans la torpeur..sa langue qui s’insinuait dans mon cou et me raclait la peau, y laissant des trainées de bave brûlante, avec cette magnifique musique de fond.

Ça ne passait pas.  et rien n’y faisait. j’avais l’impression d’avoir un poignard enfoncé  en pleine poitrine. Je m’affligeais,  à toute heure du jour et de la nuit , des projections simultanées, comme  ces effets de cinéma.

A droite, Il y’avait  la façon dont il m’avait accueilli ; à gauche la façon dont j’imaginais qu’il allait le faire.

Sur l’image de gauche, il me serrait dans ses bras, ému , souriant. Sur celle de droite, le regard glacial et complètement détaché dont il m’avait gratifié.  Le mur  auquel je m’étais heurté..

D’un coté, l’affection dont je pensais qu’il me ferait montre, de l’ autre, le mepris total avec lequel il m’a traité..

et l’humiliation que j’en avais ressenti.

Le plus étrange est qu’il ne s’agissait pas de coeur. Ce n’était pas l’intensité  de mes premiers amours, car si j’avais souffert d’amour auparavant, j’avais vécu pleinement chaque nuit de fièvre et d’insomnie, j’avais vécu comme une jouissance la douleur sciante de chaque morsure.

Et si a ces moments la j’avais eu envie de mourir, c’est que je ne m’etais jamais autant sentie en vie. Tous mes sens brûlaient vifs, et j’en redemandais.

j’adorais souffrir d’amour.  mais là ce n’etait pas de l’amour.

C’était comme coup de foudre, Mais au sens propre . C’etait quelque chose de touchant, de joli, de fragile, qui avait malencontreusement tourné. Une divine idylle que j’avais aimé garder au fond de moi, comme un beau coffret qu’on ouvre de temps en temps pour écouter sa musique , et dont le mécanisme avait déraillé. La grâce d’un instant, sa beauté, sa perfection, entachée par la stupidité  des êtres humains.

Ce n’était pas mon coeur qu’il  brisait,mais mon orgeuil.  MON orgueil , refusait d’abdiquer. Il souffrait d’un sentiment profond d’injustice, mêlé a la rage et au dégoût.

J’ai connu au cours de ma vie des déceptions pourtant plus importantes et  plus glorieuse qu’un simple regard de mépris et quelque manque de considération, il y’en a même dont j’étais fière. Mais la, c’était le coup que je n’avais pas vu venir. La déception, la vraie, rare et terrible, et je lui préfère de loin la douleur passionnelle et la fièvre du manque.

Je n’etais  d’ordinaire pas de ceux dont l’orgeuil était tel qu’il les empêchait de vivre, ni  de ces gens rancuniers qui se vengeaient ou mourraient. Mais pour la premiere fois ma rancune tenait bon, malgré moi.

L’image que javais de lui a present était celle que me dessinait  mon orgueil humilié . Le mirage qui s’estompait..l’image du prince qui tombait et qui laissait découvrir  Celle d’un gamin égoïste, immature, un enfant, Qui ne connaissait rien de la vraie vie, de ses grands drames, qui etait par conséquent incapable de ressentir la moindre empathie pour la douleur des autres, et encore moin la mienne.Un être qui ne voyait rien au delà de ce qui lui était palpable, qui ne réalisait ni le poids ni l’impact de ses erreurs. Comprenait-il seulement  qu’il en avait commis?

Un être contre qui je nourrissais les feux d’une colère inextinguible

Tu n’es qu’une petite merde qui se prend pour une plus grosse, et je voudrais perdre la memoire.

Je n’oublierais jamais que vous étiez là avant moi..

Des vides-greniers dans les quartiers Tunisiens? un  vieux rêve, une envie qui  date de toujours.

C’est parti de l’affection  que j’ai toujours eu pour les vieilles choses, et du plaisir que j’ai à écouter les histoire que racontent les objets.  Je cherchais le moyen d’allier cette passion particulière a une autre de mes passions: la communication, le partage.

Après tout, cela  se fait partout dans le monde, alors pourquoi pas nous?

Mes réunions Troc  marchaient  plutôt bien,  mais il était grand temps de passer à l’étape suivante.

J’avais mis deux ans, à chercher le cadre parfait, l’endroit idéal pour réaliser mon rêve.  Le jour ou je suis tombée sur ce merveilleux parc en bord de mer, j’ai décidé de me lancer.

Les invitations étaient envoyées partout à travers le net, deux semaines avant le jour J. les gens se manifestaient et semblaient enthousiastes,  je recevais des messages d’encouragement, mais ce n’était pas gagné pour autant.

La veille de l’évènement,  impossible de dormir . L’angoisse .

Et s’ils ne venaient pas?? et si ça se passait mal? et s’ils s’ennuyaient?

Ouf! enfin le matin! je prends mon café, prête pour l’aventure mais toujours pas rassurée, quand retentissent les premieres sonneries , une heure avant l’heure prévue pour l’ouverture: ” C’est vous l’organisatrice? “nous sommes devant le parc! ou etes vous?”

zut! c’est moi qui suis en retard?  je saute dans un taxi, j’accours, m’attendant à voir trois personnes devant le portail.

Quelle ne fut  pas ma surprise,  en voyant au moins  cinquante  personnes , arrivées une demi heure à l’avance,  bien avant moi, sous le soleil impitoyable du mois de juin,   trainant des sacs enormes, et attendant nerveusement l’ouverture des portes!! j’en tremblais de joie. je leurs disais bonjour, un par un, j’ecoutais leurs, remarques, leurs acclamations,  leurs encouragements. Ils m’appelaient par mon prénom, affectueusement. Nous etions déjà  de vieux amis. Le gardien nous ouvre le portail. nous avançons prudament dans le parc, je m’attends à être sollicitée de toute part  pour des directives d’organisation, et encore une fois  je me retrouve larguée. A peine le temps de me retourner, que sous mes yeux se dessinait  déjà, une ville de stands, de ceintres, de cordes, de vetements, d’objets, de toutes les couleurs et de toutes les formes!!  en l’espace de quelques minutes, tout le parc etait investi par les brocanteurs , mettant en place joyeusement leurs vitrines improvisées, c’était totalement incroyable. Les sourires etaient sur toutes les levres,  des sourires, bienveillants, les gens discutaient, s’offraient des cafés, faisaient connaissance, bouquinaient à l’ombre.  j’etais complètement dépassée, ils semblaient avoir fait ça toute leur vie, alors que pour moi c’était une première.

Le cadre était ravissant à souhait,  les affaires étaient conclues entre les grand cyprès ombrageux, et  le bleu profond de la mer. Il y’avait les stand de bijoux, les stands de jouets, les antiquaires, les bouquinistes, et les stands pèle mêle. chacun s’appliquait et faisait de son espace un ravissant petit coin. Je fut émue de voir,  au pied d’un arbre, devant un amas de livres et de jouets, avec le bruit des vagues comme musique de fond,   des retrouvailles de vieux  amis qui  se sautaient dans les bras, heureux de se retrouver autour de cet Evénement “si particulier”, dans cet endroit que tous trouvaient magique. Des enfants couraient dans tous les sens et semaient aux quatre coins du parc des éclats de rire et de joie. nous n’etions pas encore aussi nombreux qu’aujourd’hui, mais juste assez  pour faire la magie de cette journée, et pour la rendre inoubliable. Elle avait été parfaite, cette journée . Douce, sous le signe du partage, de la générosité, et de l’ouverture. aucune fausse note, que des sourires, des participants d’une qualité remarquable, des affaires parfaitement conclues, cela faisait chaud au coeur. Tous  repartaient, heureux, et tous parlaient déjà de la prochaine.  j’étais si fière, si émue… Allaient-ils revenir les fois suivante??? la prochaine rencontre , sera-elle aussi magnifique?

J’eu ma réponse quelques mois plus tard, car. Ils revinrent, et à chaque fois.  Dans la chaleur de l’été,  aux premières feuilles de l’automne,  et même sous les pluies d’hiver ils accouraient, toujours au rendez-vous. Avec une bonne humeur  et un enthousiasme renouvelés,qui me surprenait d’avantage chaque fois.ils traînaient leur gros bagages surdimmensionnés et leurs tables parfois lourdes a traîner.  ils se reconnaissaient, se réservaient des places, et  beaucoup d’autres les suivaient. Le nombre d’adhérents augmentait.. Tout le monde se passait le mot, et attendait avec impatience de recommencer. Le succès etait au rendez-vous, grace a eux.

Ce dimanche, je dois les revoir, mes brocanteurs. nous nous réunissons autour d’une cause nationale, nous nous unissons dans ces jours difficiles, comme nous l’avons fait pendant les jours heureux, afin d’aider à notre manière, par nos moyens, et de nous rendre Utiles à la cause.

Ça sera,  et sans aucun doute, encore un succès, grâce a eux.

Mission Objectifs:2011

Apres avoir degagé un président,vécu sous couvre feu, survecu aux balles, a la dictature, a la terreur, au gaz aux rumeurs,,à l’ennui, il est temps de se secouer un peu , de sortir de son coin et de revoir ses objectifs pour 2011! et oui, on fait pas que de la politique quand meme!!!

 

La vie est courte, et assez de temps passé a lambiner devant facebook!Prenons quelques bonnes résolutions, et diable, tenons nous y!

 

Personnellement, voila une liste de mes objectifs pour 2011 (enfin ceux qui me viennent en tete comme ça, j’en rajouterais surement un paquet tous les jours)

 

-Objectifs 2011:

 

Février: reprendre du poids, poster des dossiers dans au moins SIX compagnies dans le monde , dont TOUTES les compagnies Tunisiennes, lire un bouquin, Faire des economies, dessiner le tableau de mes rêves, assister a un concert, assister a un Evénements culturel (chose que je n’ai pas faite depuis des siècles j’ai l’impression), Dejeuner avec une amie, aller en soirée au moins DEUX FOIS, Ecrire au moins un article par semaine sur mon blog:!

 

Mars: refaire la deco de ma chambre, être une bonne citoyenne et aller voter, , Faire des économies, réduire mon nombre dheures de connexion sur facebook, changer de coupe de cheveux (encore), ORGANISER UN SUPER PLAN POUR MON ANNIVERSAIRE , m’inscrire a la natation (encore), comprendre la politique (l’espoir fait vivre), arrêter les préjugés  ,acheter un appareil photo numérique, Lire un bouquin, Intégrer une association, decouvrir une région Tunisienne que je ne connais pas

 

Avril: organiser un grand vide grenier culturel réunissant plein d’activités et surtout atteindre la barre des 1000 personnes présentes (exposants /visiteurs), aller a paris pour au moins deux semaines,Faire des economies, réduire mon nombre dheures de connexion sur facebook,Lire un bouquin, acheter une nouvelle guitare, déjeuner avec une amie, rencontrer sami

 

Mai: passer mon permis, trouver un VRAI job, etre active dans une association,Faire des economies, Diner a la closerie avoir un amoureux, reprendre la guitare sérieusement!

 

Juin: preparer un voyage estival (ou au moin s une excursion),Faire des economies, changer de Job, acheter un Harmonica, apprendre une nouvelle langue (portugais ou grec), DECROCHER MON PERMIS,

decouvrir une région Tunisienne que je ne connais pas

 

Juillet: passer un super mois de juillet, Apprendre l’harmonica,

 

Aout: avoir accompli au moins SIX de mes resolutions, aller en Espagne

 

septembre: rester en vie? lol

 

Octobre:: ACHETER UNE VOITURE D’OCCAS, mettre un pied a TUNISAIR (eh oui yen a qui y croient encore), me réinscrire en cours d’espagnol pour la session d’octobre

 

Novembre: etre belle riche (relativement quoi) et en bonne santé, avoir réalisé au cours de l’année au moins une action qui aura servi d’une façon ou d’une autre mon pays.

 

Décembre: etre HOTESSE DE L’AIR , Passer un super reveillon comme je n’en ai pas passé depuis tres longtemps

 

je signale a tout ceux qui voudraient se porter volontaires pour me coacher que la liste n’est pas définitive car , comme le dit si bien Amir,  ”les envies et les reves se bousculent, fusent, apparaissent et disparaissent au gré des saisons, des amours, et des paysages traversés au cours de notre vie. “

 

et vous c’est quoi vos objectifs  pour 2011 ?

 

Fière de toi, Ma Tunisie.

Je m’appelle Sarra.j’ai 26 ans. je suis née en 1985, dans la douceur de vivre Tunisienne.Je n’avais pas trois ans lorsque Ben Ali a pris le pouvoir.

j’ai grandi comme tout le monde, avec un bâillon sur la bouche. “si tu ne veux pas avoir de problèmes et vivre tranquille, évite de parler politique, et ne prononce jamais le nom du président”.

j’ai grandi comme la plus part, dans la peur d’en dire trop, dans la peur de me faire remarquer et avec la consience que chacun de mes faits et gestes etaient surveillés.

J’ai fini par adopter le laxisme général, et me suis laissée couler 23 années, dans cet univers de corruption et de mensonges, de chantage et de menaces, avec pour lot de consolation: la paix et la sécurité des rues, la stabilité du pays,  la soit-disant protection..

Je me fichai comme d’une guigne de la situation politique du pays.Quand je voyais le guignole et sa femme, à la télévision, je zappais. Quand j’apercevais ses photos hautes de dix mètres accrochée aux façades des immeubles, cela m’indifférait plus qu’autre chose.

Depuis toute petite, j’ai appris à vivre avec cette toute puissance, qui  n’avait pas tardé à m’incommoder dans bien des aspects de ma vie, mais contre laquelle je semblais ne rien pouvoir, ni moi, ni personne d’ailleurs.

J’entendais des faits divers, des histoires de vols, d’abus de pouvoir, peu importe me disais-je, ça n’arrive qu’aux autres, ils n’ont rien a me prendre, et je suis apolitique, ils vivent dans un monde et moi dans un autre. je n’ai pas besoin de parler, tant qu’on me garantit la sécurité. autour de moi les gens ne semblaient pas plus enclain a protester, 23 années de découragement et de soumission.

Jusqu’au jour ou il c’est avéré que  meme cette sécurité trop cher  payée n’etait plus.. jusqu’au jour ou l’on a entendu ce cri de desespoir,  ou l’on a vu cette flamme, sortie du coeur d’une ville,  embraser tout le pays et le coeur de chaque Tunisien..ce fameux jour ou j’ai appris qu’on etait  nés libres, et qu’on nous volait notre liberté de vivre..ou  j’ai compris que je n’avais pas a troquer une liberté contre une autre..  ce jour là, j’ai découvert combien il etait précieux de parler, de dire NON.!  J’ai appris qu’une liberté qui n’etait pas totale n’en était pas une,et que je n’avais pas a renoncer à un droit pour un autre.

ce jour là,les demi-mesures et les trompes l’oeil ne fonctionnaient plus.

Iimmolation,passages a tabac, coups de feux,suicide, désespoir, revolte….on entendait  retentir de plus en plus fort ces mots terribles qui étaient bien plus puissants que toute propagande  et manipulation politique…

Et un jour, un 14 janvier, je suis sorti , et j’ai vu le peuple…un jour, le peuple a crié!! un jour, nous avons mis la main dans la main et nous avons crié, tous ensemble LIBERTé!! Liberté!!! Liberté!!! NON au Despote, Non a la dictature, Dégage, Assassin!!

Et la magie Opéra..ce peuple, ces milliers de Tunisiens etaient la, tous ensemble, Unis, comme ils ne l’avaient pas été depuis des decenies…comme l’avaient été leurs parents et grands parents a la liberaton, scandaient d’une seule voix, appelaient, pleuraient, chantaient d’une seule et Unique Voix! Liberté..LIBERTé…je pleurais…je n’avais rien vu d’aussi beau de toute ma vie..ce peuple MON peuple, c’etait reveillé..enfin..

Ils ont tenté de nous arreter, par tous les moyens, mais nous etions plus forts…ENSEMBLE nous avons vaincu, nous n’etions plus ce peuple Passif, laxiste, et soumis , comme on semblait aimer a croire. Ce jour la, ENSEMBLE nous avons Arraché , notre integrité, notre Droit de vivre, Notre dignité, NOTRE LIBERTé, des mains du despote.

Nous étions Libres. Grace à Nous.

Je m’appelle Sarra, j’ai 26 ans, et hier, Vendredi 14 janvier 2011, j’ai vu renaitre MON PEUPLE.

2011…Partir…

Avez vous déjà éprouvé le besoin imminent , le besoin affolant, de sauter dans le vide, de vous lancer de la plus haute cime de la plus haute montagne , de flotter un moment  et d’atterir nullepart, quelque part; autre part..?. mais qu’aucune falaise, aucune tour, aucune cime ne soit assez haute pour pouvoir assouvir cette envie et étancher cette soif?

Avez déjà eu cette intime conviction que la vie que vous vivez n’est pas celle que vous devriez vivre, et que votre vraie vie, se trouve de l’autre coté, d’un autre coté.. ? qu’il vous suffirait de prendre un bus, un train, une route, pour aller a sa rencontre..?

L’envie de m’envoler,  de traverser les mers, les monts, me brule,  mes ailes sont prêtes, mais je ne trouve pas la clé…

Nous sommes arrimés au sol qui nous a vu naître comme la barque est  enchaînée au port, seul un vent de folie saurait casser ces sangles, seul une impitoyable tempête saurait la désolidariser de ses énormes chaines..

Les tempetes du changement dorment, somnolent..mais pas pour longtemps…

Cette année 2011 s’annonce sous le signe des changements, des soulèvements..

je n’ai jamais été devin, et n’ai jamais prétendu au sixieme sens…ce n’est peut etre qu’un espoir de plus, mais il m’obsede, a la nevrose…plus le temps d’attendre que les changements operent, il est temps d’operer les changements, plus le temps de chercher les hautes falaises, il est temps de les ériger, plus de temps a perdre..trop de temps perdu, la vie est precieuse, le temps passe trop vite, et compter les heures tue le temps et accélère la mort…

Il est temps de se laisser porter vers le renouveau, il est plus que temps de découvrir de nouvelles sensations, de nouveaux ports, de nouvelles vies.. Il est temps de faire de vraies erreurs, de celles dont on se souvient toute sa vie, de celles qu’on referait mille fois si elles étaient a refaire, il est temps, il est tout simplement temps.. de partir..

Histoire de liste.

Toujours dans la thématique des rêves et de comment les réaliser, j’ai tenu à partager cet échange qui a eu lieu tout recemment entre un ami et moi, comme suite à l’article “le tableau de mes rêves”.

A. m’a donc écrit:

« …Quand je me suis endormi hier, je me suis mis à penser à tout ce que je voulais faire dans ma vie. En ce moment j’ai le temps de penser à ce genre de choses… Je crois d’ailleurs que cela m’est venu en me rappelant cette histoire de tableau des rêves évoquée une fois dans un de tes écrits.

Je n’avais jamais vraiment réfléchi à tout ça avec une volonté d’ordonner mes “rêves” et de les faire entrer dans un tableau. Tout d’abord parce que les rêves sont souvent insaisissables, ils se bousculent, fusent, apparaissent et disparaissent au gré des saisons, des amours, et des paysages traversés au cours de notre vie. Et alors quand je me suis mis ce matin à dresser une liste commencée hier dans la nuit, je me suis rendu compte qu’elle serait longue de tout ce que je voulais, et plus encore de ce que j’aurais à réussir pour cela.

Depuis ce matin, ma liste ne cesse de s’allonger au gré des étincelles de souvenir. Au final, je ne pense pas que cela puisse ressembler à un tableau de maître mais plutôt à une gouache d’enfant étalée sur un buvard.
Toi aussi tu as une liste?.. »

 

S.réponse:

“..que dire…je n’ai pas de liste en fait..je n’ai que des envies, et des frustrations..mais, tu sais, cette idée de liste me plait…encore faut-il que j’ose…

parfois aussi, en poursuivant un reve, on en rencontre un autre…surgit alors la peur de s’engager dans d’autres directions , et de perdre son chemin initial…ce peut etre bon, ou pas..

à mediter.”

 

A.

-« …. mon avis serait de les poursuivre tous et de n’en laisser aucun. Quitte à parfois en mettre certains entre parenthèse pour y revenir par la suite… dans quelques années, voir dizaines d’années…

Aujourd’hui, j’ai accompli un rêve. Bon, un petit je te l’accorde, un vraiment minuscule rêve… mais un p’tit rêve quand même: m’affaler devant le match de foot avec un paquet de bretzels.

Tu vois, si tu commences petit, tu peux en réaliser plein des rêves

…Je regarde ma liste et je me dis aussi WAW j’ai tellement de choses extraordinaires à faire que je ne dois pas perdre de temps dans tout autre chose qui ne participerait pas de l’atteinte de mes petits rêves et des grands.

Et en même temps, je me dis que si c’est mon programme pour la vie, ce sera UNE VIE! »

 

S .

“je pense  souvent a tous les choses que j’aurais voulu faire dans la vie . je me rends compte que je n’en ai accompli aucune, ou tres peu. …

Il est vrai qu’une fois qu’on a atteint un reve, petit ou grand, on finit par l’oublier et  surtout par oublier a quel point on l’a revé…alors j’essaye de me souvenir des reves que j’ai realisé au cours de ma vie, mais ils ont disparu, je ne vois que ceux qui me sont encore inaccessibles.

Et  J’en ai des rêves, j’en ai plein, j’en ai tellement que toutes les listes du monde ne suffiraient pas à les contenir.

je me dis parfois que c’est bien dommage, si j’avais pu accomplir  ne serai-ce que la moitié de toutes ces choses auxquelles j’aspire ,… waaw… !! quelle vie je menerais. …

mais il ya le fait que.mes reves soient une sorte d’evasion pour moi, un refuge, une bouée à laquelle je m’agrippe…

Imagine..je suis dehors, debout dans une station de bus, par 10° , il est bientôt 9h du soir, et les mains dans les poches, je reve ;  je suis , l’espace de quelques instants, heureuse grace a ça.. les reves sont  une raison de vivre au quotidien , je me dis que si je les realisais tous ,  je me ferais bien chier en attendant le bus  :DD”

 

A.

J’ai mis sur ma liste “Aller dans l’espace?”
Je l’ai inscrit avec un point d’interrogation parce que… enfin tu sais… c’est quand même l’ESPACE!

je ne peux pas lutter contre l’argument de l’arrêt de bus..j’en profite aussi pour te remercier puisque j’ai trouvé grâce à toi la raison d’être de mon rêve d’aller dans l’espace: faire des arrêts de bus des rampes de lancement.

Tout ca vaut bien un Je t’embrasse bien fort.

Le tableau de mes rêves

 

Un ami a récemment écrit  un article tres intéressant, intitulé “Comment une photo dans un magazine a basculé ma vie, et peut changer la vôtre“.

L’article  porte sur l’atteinte des objectifs,  sur la réussite et  sur les petits moteurs qui pourraient aider  chacun de nous  à avancer  dans un quotidien qu’il n’a pas trop l’impression de contrôler.Bref, à reprendre les reines de sa vie en mains.

l’article présente l’idée  simple et originale de créer Un vision board, un collage de photos et de messages qui représentent les rêves et les objectifs qu’on a et qu’on se créer au cours de notre existence.

Très efficace, a mon sens. coller sur un tableau des photos,  découpées dans des magazines, ou pêchées dans nos albums personnels, des éléments de  nos vies, des messages, qui représentent tout ce a quoi on aspire, toutes les choses qu’on aime ou qu’on aimerait acquérir.  accrocher  ensuite ce tableau dans un endroit bien en évidence,et en pomper chaque jour l’énergie et la motivation  nécessaires pour aller vers le but qu’on c’est fixé, toucher ses rêves, les rendre palpables en quelques sortes.

je ne saurais expliquer l’ascendant qu’a eu sur moi cet article, mais ça a changé toutes mes perspectives d’avenir. Moi qui me sens si flasque et si lourde ces jours-ci,  moi qui frôle la léthargie depuis quelques temps, j’ai l’impression soudain que des ailes sont entrain de pousser dans mon dos, l’idée d’avoir une vision concrète de tous mes songes, colorés, décolorés, me redonne déjà gout aux choses, m’inspire profondément. j’ai cette envie soudaine de bouger dans tous les sens, de sauter a pieds joints sur le trampoline de ma vie, d’atterrir dans des flaques et d’asperger de bonheur tout ce qui m’entoure, j’ai envie de m’envoler, de créer, d’inventer et de réinventer ….Quand je pense  à l’effet qu’une   pensée furtive, un  petit mot ou même une simple image peut avoir sur moi, je me demande  bien ce que ça pourrait être de voir , le  tableau des mes  rêves.

Stigmates..

Elle s’était mouchée de moi comme l’on se mouche d’une morve gluante.Un simple revers de manche avait balayé tous nos après-midis confidences et nos escapades aux fripes du coin..
Un matin pluvieux du mois de novembre, elle m’avait prise toute entière dans le creux de sa main, et toujours aussi entière,  m’avait écrasée dans les plis d’un mouchoir sale, qu’elle avait balancé à travers les barreaux de la bouche d’égouts numéro 9, celle juste devant le trottoir à grosses dalles rouges en face de son bureau. Elle ne m’avait même pas regardé tomber. Pendant que je hurlais « nooooooon, ne me laisse pas tomber, je suis une bonne amie, je t’aime… » elle avait redressé ses lunettes et continué son chemin.Elle avait continué son chemin tandis que j’entamais ma longue épopée à travers les égouts de sa mémoire..

Dés ce jour, et sans même m’en avoir informé au préalable, Elle ne m’adressa plus jamais la parole, ne répondit plus jamais a aucune de mes lettres, textos, coups de fil, ignora avec acharnement toutes mes sollicitations, et ne parla plus jamais de moi devant personne. On me rapporta que quand on lui demandait ou j’étais passée, elle répondait presque invariablement :que j’existais sans doute toujours,  et que c’etait  tout ce qu’il y avait à savoir ».

On aurait pu penser que l’ abandon venait de moi. C’était le cas quelque part, j’étais, semblait-il, coupable de haute trahison, une trahison à ce point contrariante, tellement assommante, que mon image en était devenue floue dans sa tête jusqu’à s’effacer complètement. à tel point, que même dans mes rêves elle refusait de me parler, de me répondre, elle restait silencieuse et je continuais à ne voir que son dos, jamais son regard. Son regard, échappait même aux yeux de ma mémoire. J’étais coupable, cela ne faisait aucun doute, Le tout était de savoir de quoi. j’étais coupable et j’étais condamnée a ne plus jamais revoir ses yeux . Aujourd’hui encore, bien après qu’elle ait pris son envol vers un monde plus beau que celui d’ici bas, je continue de ne pas savoir, je continue de présumer. Mais sa rage à ce moment la devait être si forte qu’il valait mieux pour tout le monde qu’elle me bannisse de sa vie et de son esprit… c’est ce qu’elle fit sans aucune autre forme de procès. Et nous nous perdîmes, jusqu’à la fin.

A thousand kisses deep

Don’t matter if the road is long
Don’t matter if it’s steep
Don’t matter if the moon is gone
And the darkness is complete
Don’t matter if we lose our way
It’s written that we’ll meet
At least, that’s what I heard you say
A thousand kisses deep

I loved you when you opened
Like a lily to the heat
You see, I’m just another snowman
Standing in the rain and sleet
Who loved you with his frozen love
His second hand physique
With all he is and all he was
A thousand kisses deep

I know you had to lie to me
I know you had to cheat
You learned it on your father’s knee
And at your mother’s feet
But did you have to fight your way
Across the burning street
When all our vital interests lay
A thousand kisses deep

I’m turning tricks
I’m getting fixed
I’m back on boogie street
I’d like to quit the business
But I’m in it, so to speak
The thought of you is peaceful
And the file on you complete
Except what I forgot to do
A thousand kisses deep

Don’t matter if you’re rich and strong
Don’t matter if you’re weak
Don’t matter if you write a song
The nightingales repeat
Don’t matter if it’s nine to five
Or timeless and unique
You ditch your life to stay alive
A thousand kisses deep

The ponies run
The girls are young
The odds are there to beat
You win a while, and then it’s done
Your little winning streak
And summon now to deal with your invincible defeat
You live your life as if it’s real
A thousand kisses deep

I hear their voices in the wine
That sometimes did me seek
The band is playing Auld Lang Syne
But the heart will not retreat
There’s no forsaking what you love
No existential leap
As witnessed here in time and blood
A thousand kisses deep…

Leonard Cohen

TELEPHONE

Le téléphone est sans doute l’invention technologique la plus pratique et la plus élémentaire d’entre toutes.

Pour cause, c’est le téléphone qui permet d’annoncer à la personne qu’on prétend aimer qu’on la quitte.

C’est tellement simple. pourquoi perdre des heures de sa vie à aller voir une personne que l’on compte déjà ne plus revoir, pourquoi gaspiller des forces à la mettre en rogne, à argumenter et à trouver des tas de raisons qui justifient la décision qu’on a pris et en plus se retrouver obligé de la consoler, de se ramasser ses larmes et de s’en mouiller les mains, le chantage affectif, les pleurs, les lamentations , les questions auxquelles non, on a pas de réponses!

AU diable !! LE TELEPHONE ! Quelle belle invention !!

D’abord, on ne risque pas de faiblir et de changer d’avis devant son visage larmoyant, ni d’être attendri par la tristesse et le chagrin au fond de ses yeux. on ne risque pas non plus de se prendre des coups si le flot de sa colère devient incontenable, et si jamais venait a sortir une vérité qui nous blesse, on aura qu’a appuyer sur le bouton rouge ! et hop, débarrassé, la méchante invective n’aura même pas eu le temps de nous atteindre !!!

Mieux encore que le coup de fil ! Le sms !

c’est magique un sms !! Trois petits mots à taper et le tour est joué ! Envolés les engagements, plus de pression morale, ou étais tu, c’est moi qui t’aime plus que toi tu m’aimes, nous deux c’est pour la vie!
Fini , parti !!!

bon, faites quand même en sorte que les trois mots aient assez d’impact pour ne pas avoir a subir de retombés immédiats. Les sms, c’est rapide et efficace ! l’autre peut être tellement anéanti qu’il n’aura jamais la force de répondre, du moins pas avant longtemps.

Ensuite, surtout, n’allez pas vous évertuer, à dire toute la vérité rien que la vérité. celui ou celle dont vous vous apprêtez à briser le cœur et l’âme ne comprendra pas , quelle que soit la manière dont vous la lui annoncez. Il sera anéanti de vous perdre de toutes les façons. dire la verité vous fera encore gâcher du temps, et en plus le résultat risque de vous être très désagréable.
Et puis, avouons le, vous n’aimerez pas le ou la voir si triste, cela risque de vous donner mauvaise conscience, et ça, ça empêche de bien dormir la nuit. Non, le mieux c’est de mentir sur ce qui vous a poussé à mettre un terme à vos amoures et à jeter toutes vos belles promesses aux chiottes. Ayez l’esprit pratique. Ne vous fatiguez pas a jouer les héros de séries en vous exposant à la colère et à la totale incompréhension d’un cœur brisé! l ! NON NON ET NON ! tout le concentré de talent que vous allez sacrifier à le faire, utilisez le dans l’invention d’une belle histoire, bien triste, assez triste pour qu’au lieu d’une giffle vous ayez un baiser, pour qu’au lieu de mépris vous ayez compassion et tendresse…
Le mensonge, ya que ça de vrai .

et en plus cela rendra plus facile l’exécution de vos nouveaux plans de vie , ceux qui vous attendent au café du coin bien gentiment, en attendant que vous ayez reglé vos formalités. pas d’ex collant ou collante dans les pattes, pas de mauvaise conscience, tout pourra aller comme sur des roulettes avec vos nouvelles conquêtes.

Le téléphone est facile d’utilisation, on peut l’emmener dans sa poche partout ou on va, on peut y insérer de la musique, des photos, des documents.

Si vous rencontrez des problèmes avec votre appareil, par exemple, s’il sonne en plein milieu de la nuit , à cause d’une ex âme sœur en détresse qui vous appelle en larmes , qui vous implore ou qui profère à votre égard des menaces plus ou moins graves, ne paniquez pas. Ce sont des effets secondaires tout à fait courants. Pour vous débarrasser de ces désagréments, le téléphone est muni d’une fonction « éteindre », vous pouvez donc le fermer et vous rendormir en toute tranquillité. Si le problème persiste plusieurs soirs de suite, contactez votre fournisseur pour le filtrage d’appel, ou changez de numéro au pire des cas.

NB: Le téléphone est livré sans casque de protection, sans arme à feu, ni détecteur d’hostiles, soyez donc prudents quand vous l’utilisez.

Humeurs photographiques

Ne faites pas confiance à une simple photo. Souvent, les photos mentent.

Elles ne sont que le gardien  malhonnête  de tous nos instants de vie,Un bouquet de duperies sur du papier glacé…sublimation et leurre..

Les regards commandés à l’avance, les sourires empruntés pour l’occasion, la main qui traine pour prendre la pose, nous sommes la plupart du temps  acteurs inconscients de cette mise en scene qui tend à piéger un instant, à l’arracher à sa réalité et à l’emprisonner dans du papier Fairbanks.  nous le dérobons des mains du temps pour  le déposer dans de jolis cadres vernis.

Quelque soit le degré de veracité de l’instant captif , les photos ne peuvent en aucun cas dire toute la vérité, rien que la verité. elles ne disent d’ailleurs rien, oui si peu,. Elles racontent bien les grand drames, la partie apparente, c’est vrai .mais elles taisent entre autres les petites brulures,Les morsures du cœur ainsi que ses joies, qui passent a travers le filtre et échapent à l’oeil et aux mains du photographe.  Il est tres facile , a travers une photo de défigurer une realité et de lui donner l’image d’une humeur, d’un état d’ame,d’un instant, trop brut, trop isolé pour etre LA realité. Il est tres facile de tromper son monde, de se tromper soi meme, a travers une simple photo.

Il est si Facile, de prendre une photo

© comme copyright

Une histoire, tout aussi  pathetique que pertinente , m’a été  recemment contée…

C’est l’histoire d’un gars, qui a décidé un jour de s’octroyer le statut  d ‘ “Artiste” .  Afin de rendre ce statut plus crédible, et ignorant visiblement toutes les qualités d’un vrai artiste, il organisa sans aucun scrupule, sans aucune honte, ni peur d’être démasqué,  une exposition avec, des photos , ni plus ni moins, volées. Des photos qui n’étaient pas les siennes, des photos avec aucune autre signature que la sienne, avec le © de copyright de surcroit. de l’arnaque, pure et dure!

Comment peut on faire ça?? comment peut on se dire artiste,  prétendre aimer l’art, la création, et voler des œuvres appartenant à  d’autres?

Regarder des dizaines de personnes dans le blanc des yeux et clamer son génie,allant jusqu’à, comble du comble, inventer des histoires et des anecdotes autour de  la naissance de ces œuvres..?

Sans encore se soucier des personnes à qui on a volé ces photos, qui sont certainement à mille lieux de se douter qu’un autre s’attribue leurs mérites, que peut on bien ressentir, soi même, en regardant des œuvres picturales exposées sur un mur, dont on est supposé être l’auteur, avec lesquelles on n’ a aucun lien, aucune connection??

le propre de l’artiste  n’est il pas son lien etroit avec son art? n’est il pas l’amour de ce que ses mains ont crée??  Ce sentiment d’avoir enfanté, quelque chose de nouveau, une émotion ressentie, un regard retransmis, dans une photo…

l’œuvre d’un  créateur n’est elle pas une part de lui??  comme son enfant? un prolongement de lui même qu’il met a nu et expose a des regards dont il attend partage et réceptivité? un artiste ne frémit-il pas  de bonheur a la vue du fruit de ses tripes exposé ?

Que peut bien  alors  ressentir cette personne lorsqu’elle se ment a elle même, et qu’elle ment a tous ces gens venus  admirer son talent et lui acheter ces photos? frémit-elle de plaisir en se disant” dieu qu’elles sont belles ces photos que je n’ai pas prise, yaatih essaha el mousawwer, yarham hek el ydin!!!

Pire , comment  cette personne peut-elle  affronter le regard des proches, qui l’ont porté et soutenue, a qui elle a raconté mensonge sur mensonge pour se convaincre de son propre génie!?..

Pire encore, comment peut ont violer la loi, l’éthique, la déontologie! comment peut on se dire artiste , y croire soi même, et persister dans une imposture aussi laide dans laquelle on embarque  de surcroit tout nos amis et proches!!?

Qu’est ce qui peut bien trotter dans la tête d’une personne; lorsqu’elle ment, trahit, vole, viole la loi, mais surtout lorsqu’elle croit que tout le monde n’y verra que du feu?

Est-ce de la bêtise excessive? est-ce de la désinvolture poussée ? est ce de l’inconscience? est ce du masochisme et une réelle envie de voir son propre nom sali et taché pour la vie?

Ce qu’il y a de plus pathétique dans cette histoire, c’est que cette personne est malheureusement loin d’être la seule, a avoir recours a ce genre de pratiques…on se demande finalement dans quel but: la renommée..l’argent…la crédibilité?

Ce qu’il y a de plus pathétique, c’est que cette personne persiste et signe dans son mensonge, traque a feu et à sang tout ceux qui osent crier au scandale et  qui osent l’accuser

Mais  dans tout ça, dans ce paquet de conneries, de mensonges, Où est donc  passé l’art ?? où est passé le génie? le talent? ou sont passées les pulsions créatives et la fièvre de l’objectif, la passion, l’amour de l’art?

Ma mère aurait répondu: “oskot aleya 9allou amour ou passion, tu es bien naïve ma fille…”

Do not stand at my grave and weep…

Do not stand at my grave and weep,
I am not there, I do not sleep.
I am in a thousand winds that blow,
I am the softly falling snow.
I am the gentle showers of rain,
I am the fields of ripening grain.
I am in the morning hush,
I am in the graceful rush
Of beautiful birds in circling flight,
I am the starshine of the night.
I am in the flowers that bloom,
I am in a quiet room.
I am in the birds that sing,
I am in each lovely thing.
Do not stand at my grave and cry,
I am not there. I do not die.

She is gone…

“You can shed tears that she is gone,

or you can smile because she has lived.

You can close your eyes and pray that she’ll come back,

or you can open your eyes and see all she’s left.

Your heart can be empty because you can’t see her,

or you can be full of the love you shared.

You can turn your back on tomorrow and live yesterday,

or you can be happy for tomorrow because of yesterday.

You can remember her only that she is gone,

or you can cherish her memory and let it live on.

You can cry and close your mind, be empty and turn your back.

Or you can do what she’d want:

smile, open your eyes, love and go on.”

David Harkins

à yousser, l’inoubliable..en memoire d’un être exceptionnel, parti  bien trop tot…

A mon grand-père, à tous les grands-pères..

A  papy…

Papy, pépé, Grand-père, grand-papa…

Ce seul titre exempt  son  porteur de tout mauvais apanage.

La naissance d’un enfant ne change pas l’homme qu’est un père. La naissance des petits  enfants,  en revanche,   lave l’homme de toutes ses fautes terrestres, le dote d’une sainteté absolue, d’une sagesse soudaine mais infinie. Dés lors où ils existent pour  l’absoudre, sa vertu devient  irréprochable. L’image  d’un papy aux yeux de ses petits enfants frôle l’angélisme.

Quand bien même il aurait été un homme de mauvaise vie, un jeune dépravé,  un mari volage, un père absent, un être distant avec les siens, hautain, sévère…  il ne peut pas être un mauvais grand père, car  Les mauvais grands pères  ça n’existe pas.

Même le pire des tortionnaires est pour ses petits enfants le grand-père le plus formidable qui soit.
Un être généreux, tendre,  débordant d’amour, d’une  grande patience, qui fait des montagnes  de cadeaux,  qui offre des douceurs et emmène en promenade. Qui console des chagrins, des fessées, et qui n’hésite pas à se dresser  comme  un rempart entre l’enfant et la main punitive d’un parent en colère.

Le grand-père  au final n’appartient qu’à ses  petits enfants, il est leur grand-père à eux seuls et eux  savent  très bien faire valoir ce droit.

Mon papy était le meilleur papy du monde.  Comme tous les papys.

Il me racontait de jolies histoires, m’emmenait en promenade, et me faisait assoir au café avec ses copains de jeunesse qui me donnaient du chocolat et des bonbons a la menthe, ou une Fanta fraiche.

Il  m’attendait  parfois devant l’école pour me glisser discrètement  une pièce,  et m’achetait des tas de sucreries… le dimanche,  il jouait avec moi très  volontiers  aux scrabbles, aux dominos et aux cartes. Et s’il était fatigué ou que c’était l’heure de la sieste, il promettait de reprendre la partie aussitôt réveillé. Il m’apprenait des chansons  rigolotes de son enfance  que je continue aujourd’hui encore de chantonner. Il cédait  a chacun de mes caprices d’enfant, mais il ne fallait jamais que je le sache ni personne d’autre d’ailleurs. Toute manifestation d’amour ou de sentiment  avec lui se faisait dans la discrétion et était toujours déguisée  en nonchalance  et maquillée d’humour. J’ai gardé cette fâcheuse habitude de maquillage  et m’en défait très difficilement.

Il me grondait si  je désobéissais  ou n’était pas sage,  toujours très doucement car il n’arrivait jamais à  sévir, et toujours avec un petit mot drôle à la fin du sermon.

Il m’a  légué  son sens de la dérision,  son amour des lettres et de la comédie française,  son aversion a la niaiserie, sa tolérance envers le genre humain, et sa façon de cacher ses émotions.
De lui j’ai hérité cette tendance   à tremper dans l’humour les plus grands drames,  et le don d‘accepter de bon grés les choses de la vie qu’elles soient bonnes ou mauvaises. De lui j’ai gardé le sourire meme devant les pires épreuves et la passion des vieilleries.

Mon papy était le meilleur papy du monde, et bien qu’il soit parti depuis bientôt neuf ans, il n’est jamais  vraiment parti .l’enfant que j’étais était trop jeune pour chercher à le connaitre  plus. La femme que je suis continue d’apprendre à le connaitre et le découvre chaque jour un peu plus.  Il est présent a tel point que même après son départ je n’arrive toujours pas a lui dire ce que la pudeur et l’insouciance de mes jeunes années  ne m’ont pas laissé lui dire :que je l’aimais tres fort, tout simplement.

Les papys ne partent pas.ils restent avec nous et continuent de nous enseigner a travers leurs chansons rigolotes , les rudiments de la vie.ils continuent de nous protéger,  de surveiller nos pas, de nous gronder et de nous sourire tendrement.

Papy, tu seras toujours avec moi, je t’aime.

Le jardin…

Des milliers et des milliers d’années

Ne sauraient suffire

Pour dire

La petite seconde d’éternité

Où tu m’as embrassé

Où je t’ai embrassée

Un matin dans la lumière de l’hiver

Au parc Montsouris à Paris

A Paris

Sur la terre

La terre qui est un astre…

-Jacques PrÉvert-

Ce soir là…

Ce soir là, nous ne rions pas, nous ne trinquions pas, nous ne recevions pas…

Nous étions silencieux comme la mort, las, impassibles…

Assis l’un face à l’autre, chacun faisait mine d’être occupé, et aucun de nous ne risquait mot…

Tout les soirs de la semaine passée et de celle d’avant, nous avions reçu nos amis, parents,  nous avions fait la fête, dîné dansé, ri…

Et ce soir, le silence nous recouvrait d’une Chape de plomb…un silence qui semblait venir de loin,  mais qui avait tout de même pri  soin de s’annoncer…

L’air , soudain, devenait pesant…

Je sentais à  sa respiration qu’il était crispé. je tournais nerveusement les pages de mon magasine, tandis qu’il se cachait derrière son journal. Il toussote…son toussotement m’irrite, profondément, s’amplifie dans ma tête, cogne contre les remparts de mon crâne, m’agresse… ma nuque se raidit et une brulure monte d’entre mes épaules…

Un journal…une paire de pantoufles usées et dépassées de mode, Deux grandes jambes croisées, un tronc robuste et carré, des mains fines et  velues, des mains de bourreau, des mains dont la vue me faisait soudain froid et horreur, et un journal…

Voila à présent l’image qu’il m’était donné de l’homme qui était, disait un papier, dieu et les hommes,  le mien…

Au fur et à mesure qu’il semblait se recroqueviller derrière ses remparts, s’engouffrant aussi loin dans son silence qu’une  âme noire voyageant  outre-tombe,  et alors que nous étions sensés nous retrouver pour parler, « parler »  semblait soudain absurde.

J’avais beau chercher le souffle, chaque mot que j’essayais de prononcer coinçait dans ma gorge, m’étouffait de l’intérieur, m’oppressait. Je hurlais, bouillonnais, électrique, mes tempes se mirent à palpiter et a battre des tambours… Mais j’avais beau crier, aucun son ne sortait de ma bouche, et  à présent c’était mon dos qui se raidissait. j’avais mal et c’était hors de ma portée,  je lutais de toutes mes forces pour ne pas défaillir… je ne détournait pas pour autant mon regard du mur en papier  de charbon gris qui se dressait face a moi…

Il du intercepter mon état, car c’est a cet instant qu’il se décida enfin à pointer le bout du nez hors de son journal.

Je vis dans ses yeux qu’il semblait…. Gêné!!!…il me fixa un bref instant et détourna le regard. ..Il fuyait!!! Pitoyablement !!!

J’avais simplement espéré apercevoir une once de scrupules, de honte, de doute!!! Un point d’appui sur lequel je rebondirais et me libérerais…

Rien….

Ma confrontation avec le mal, avec mon mal, le détonateur de toute ma rage qui était sur le point d’exploser et de recouvrir le salon, le mobilier et les murs,   était tout bonnement en suspens !!!

De Parler, il ne semblait pas être question . Ma frustration croissait  d’autant plus que j’ignorais  encore ce qui me retenait de lui exploser à la figure…

Curieux que ce manège. Deux personnes partageant  le pain et le dentifrice au quotidien, faisant partie l’une de l’autre, se muant tout à coup en deux morceau de viandes étrangers, incapables d’échanger traître mot ou regard…l’une, volcan répandant sa propre  lave sur ses propres flancs l’autre…..

Pas plus tard que la semaine dernière, on s’extasia sur le couple charmant que nous étions. on nous demanda même le secret de notre harmonie, on nous envia l’entente, la complicité entre autres choses…

Je décidais de saisir cet instant d’aubaine avant qu’il ne se terre à nouveau derrière son mur de papier, je rassemblai tout le souffle que j’avais pour me jeter à l’eau,

me contenir……exploser……me contenir…

Exploser…

Je m’apprêtai à dire les mots, la colère…. Quand je vis ses lèvres bouger, il allait parler !!

Me contenir…Je me tu donc…j’attendis

Il ne dit rien…il s’était ravisé peut être. La frustration de l’attente m’avais transformé en  un bloc d’acier…je ne ressentais plus les choses…ou plus vraiment…j’avais cessé de réfléchir et mon dos…je ne le percevais plus…

Quelques minutes encore passèrent…j’étais partie, je n’étais plus que l’ombre de moi même…

-« je….

-« je…euh »

-« oui ?? »,

-« je …je suis fatigué », dit- il…

-« … »

-«  .., bonne nuit… »

Il replia son journal, et sans m’adresser un seul regard, m’offrit son dos…

Je restai la, perplexe, glacée, consternée, sur le canapé, je ne pensais pas, je ne pleurais pas, à la lueur tamisée de l’abat-jour, je m’endormi…

La bombe n’avait pas explosé à l’intérieur de moi, elle s’était juste éteinte…

Nous n’en reparlions pas le lendemain, ni les jours qui suivirent, de cette soirée, de ce qui s’était passé. Nous nous embrassions tendrement et vaquions à nos occupations quotidiennes, tandis que lentement, mes tiroirs et ma se vidaient de leur contenu….

Omniprésence…

Vital, comme l’air. insupportable,parfois. Une musique logée dans le crane, une ritournelle  à l’intérieure. Des morceaux de vie passée piégés dans un cercle fermé du présent, un disque qui tourne, qui tourne….

On s’y est tellement habitué qu’on  ne distingue plus la présence de l’absence . Le vide et l’omniprésence font corps, dans chaque détail, à chaque instant de la vie…

Banal. Flottant, comme l’air autour, indispensable à la survie….

L’absence est comme une source tarie, sèche. Elle s’est muée en un grain de sable dans le désert des nuits d’insomnies.

Aller à sa recherche ? Je n’ose. Retourner la terre ingrate, Fouler le sol cassant, brulant ? Je n’ose.

Et si en m’y risquant, je ne te retrouvais pas ?? Si tu disparaissais de mes songes ?? Je pourrais manquer d’air, Je pourrais m’enfoncer !!

Les sables sont mouvants dans les tréfonds de l’âme, et J’ai peur. Peur de moi, de toi. Si au bout tu étais toujours la ?? J’aurais encore trituré mes propres blessures pour le seul spectacle de revoir les plaies béantes, creuses.

Rester là, donc, et attendre. La fin probablement, où une fin différente.

Je préfère regarder passer les trains. J’observerais leur course infatigable et je compterais les tours. Ces trains qui ne s’arrêtent pas, qui se contentent de poursuivre le chemin des railles en secouant au passage les spectres lambinant sur les quais et les esprits égarés sur les routes, ou tapis dans les champs.ces trains qu’on oublie à tout jamais, une fois qu’ils sont passés.

La nuit se prolonge. En attendant le soleil qui tarde à se lever, les tourments creusent le cœur en sillons qui s’entrelacent. Toujours secs, toujours vides.

Goutte après goutte, la source s’est évaporée, pour intégrer l’air autour.

Évanescence des images

Évanescence des souvenirs

Évanescence des ombres….

En tout homme sommeille un machiste.
Quelquesoit son intelligence ou sa sensibilité.
Innocent ou coupable.
Innocent et coupable,presque toujours.
Innocent parceque victime d’un conditionnement socioculturel.
Innocent,s’il prend conscience des hierarchies,du sexisme des roles,et s’il refuse de s’en servir.
Coupable,au contraire,s’il y ajoute le travestissement de l’approche de l’autre,s’il fortifie la dependance narcissique de la femme.
Coupable s’il place l’echange amoureux sous le double signe de la protection de l’homme et de la demande de la femme.

Giséle Halimi
-le lait de l’oranger-

Tous mes voeux de bonheur …

Une grande  fête se prépare… .

Un homme se marie… il va changer de vie, sceller  son destin…

Toute l’énergie  de cet homme et toute son attention sont  concentrées autour de cet  événement. Il est heureux.  Nerveux, agité, stressé, émotif,  pensif, rêveur, autoritaire, généreux, aimant, prévoyant, nostalgique… il planifie, prévient,réserve, retient,  commande , invite ,attend,  dépense, signe des chèques, valide des congés, choisit, s’énerve, s’exalte ;  festoie, rend  visite à la famille éloignée, loue, achète, essaye… fait de l’humour, du zèle, de la diplomatie, de la surenchère, des caprices, des sentiments,   des insomnies, des  discours… il n’a pas le temps, pas la patience, pas l’habitude, pas l’esprit … il range, trie, monte descend, conduit, …attend, s’attend,  remonte, redescend , compte, recompte,   re  remonte, re redescend…

Il devient le centre de tout, à commencer par  celui de ses proches, dont toute l’attention et l’énergie sont concentrées autour de lui et de l’événement à venir…

Ils sont heureux.  nerveux, agités, stressés, solidaires, autoritaires, émotifs, attentifs, généreux,  aimants…  ils planifient, réservent, invitent, valident des congés, choisissent, s’énervent, s’exaltent, festoient, partagent, se rassemblent, reçoivent, essayent, louent, achètent, commandent, rencontrent, dépensent…ils  font de l’humour, du zèle, des discours, ils n’ont pas le temps, pas l’esprit, pas la patience, pas l’espace , … ils  rangent, trient, montent, descendent, conduisent, reconduisent, comptent, remontent, redescendent…

Ils  sont  avant tout aux pieds du futur marié, totalement attentifs à la moindre de  ses volontés, veillant à contenter tous ses désirs afin que tout se passe comme lui le désire …

La ferveur, l’exaltation qui règnent, durent des semaines, des mois. Dans ce joyeux remue ménage il y a les  vas et viens continus des frères,  l’adulation  et  l’affection manifeste des sœurs ,les jeunes cousins  et cousines s’activant sous les ordres indiscutables d’une mère qui veut la perfection pour le jour ou elle se verra partager son fils bien aimé, les longs discours d’un père ému et pas habitué aux discours, les mets succulents, préparés des mains aimantes des tantes qui ont vu entre leurs jupons grandir ce même fils ,  les conseils et les visites surprises des amis dont les visages souriants   et les regards bienveillants apparaissent à toutes heures du jour et de la nuit,  et sont l’essence même de ces jours de fête ,  les rendez-vous volés avec la chère et tendre entre deux courses ,  le coup de téléphone de l’ami, du frère, qui est loin et qui promet d’être présent le jour J…

il y a aussi  les larmes des parents, émotion amour ,fiereté ,  les larmes  sensibles des sœurs,  les franches accolades des frères, leurs rires communicatifs, leurs joies communicatives… les sourires hésitants sur les visages de la belle famille, les nouveaux visages, les rencontres titubantes entre beaux parents,  les belles tantes, les beaux cousins , les moqueries des plus jeunes, les coudes qui font mal,  les claquage de dos, les services qui cassent, les couverts qui tintent , les robes qui craquent,  les messes basses,  les prises de têtes, les livraisons,la fatigue, les retards de livraison,  les chamailleries, les coups de chaud, les coups de stress,  les coups de têtes, les coups de folie….., les éclats de rires, les youyous, la musique, les essayages, encore, et toujours les essayages,  les paillettes, les protocoles, encore et toujours les protocoles,  la sono assourdissante,  les malentendus, les imprévus, les contretemps,  les étoiles,  les projecteurs,   moula el bâche, les invités, les tables, les chaises, les confettis, les parfums qui enivrent, les douceurs, les fleurs, le hénné…. du jasmin et des vœux de bonheur à l ‘infini…

les vœux de bonheur des parents, les vœux de bonheur de la famille, des amis, de ceux qui ont preparé, assisté, aidé,  porté, qui se sont enervé,  activé , qui ont reservé, commandé, essayé,  partagé… les voeux de bonheur  de ceux qui se sont investis,  toujours genereux, présents,  et les vœux de bonheur  de celle qui continue d’aimer l’homme qui s’apprête à déposer les clés de son cœur pour toujours ….

De l’amour et autres demons…

Qui est sierva maria de todos los Angeles ???

 Que cache donc un nom aussi long ?? un monde?? une histoire ?? un écrivain ?? la vision du monde d’un écrivain .. la femme … l’enfant créole… née du magique.. du tragique..

Del amor y otros demonios.. de l’amour et autres démons..

L’histoire se passe dans un monde, Baroque ,  tout a la fois  joyeux , coloré et cruel, mais surtout a jamais révolu, celui de Carthagène des Indes , deux siecles plutot . Dans ce monde , peuplé de démons et de mortels, ou se côtoient  la perfection et le sinistre, le réel et l’absurde, naquit et mourut sierva maria de todos los Angeles ..

 

Une chevelure flamboyante de vingt deux mètres de long, collée à un crane d’enfant, émergea un soir de l’an 1942 du ventre de la terre et de l’imagination de l’auteur, éblouissante de lumière sous les yeux stupéfaits d’une équipe d’ouvriers effectuant des travaux dans une vieille crique des fins fonds de l’Amérique latine.

Ils remontent à la surface les ossements d’un corps d’enfant dont la chevelure a continué de pousser dans la mort , et les vestiges d’un monde fantastique, enseveli depuis plus de deux siècles…

 Sierva maria, fille unique de la grosse Fernanda et du Marquis de casalduero, est mordue a l’âge de douze ans, entre les étales de mangue et de manioc,  par un chien couleur de cendre arborant au front une lune blanche…signe de malédiction …

Commence ainsi pour elle un long supplice. accusée par la croyance populaire de rage et de possession diabolique, elle est enfermée par l’inquisition dans un couvent, ou elle est torturée jusqu’à la mort afin , dit on, de la délivrer du diable ramené d’Afrique par les esclaves noirs pour semer le malheur ..

Autour  de cette terrible tragédie, gravitent  une série de personnages, dont un marquis ruiné, une femme créole épouse de marquis à la chaire déclinante, un prêtre au souffle court déchiré entre son engagement envers dieu et son amour maudit pour une enfant qu’il est chargé d’exorciser , une esclave d’Abyssinie a la  beauté et à perfection affolante, un couvent des sœurs clarisses, un médecin juif habité par voltaire , dont les destins se croisent et s’entrecroisent, forcément liés…

 

De l’exorcisme qui aura provoqué la fin, naitra la plus belle, la plus poignante des histoires d’amour…elle unira une enfant et un prêtre que tout sépare..

Une passion folle, maudite, destructrice..

“l’amour ici est une rage qu’on tente en vain de conjurer et qui mène directement a dieu, a travers toutes les larmes du corps”,

 

De l’amour et autres démons est une mise en évidence de l’impact destructeur des croyances populaires et des rites expiatoires. une critique de l’absurde qui tue, qui pie, saccage, ravage la vie, au nom de dieu, au nom des saints, au nom des traditions.

 

 critique et dénonciation dissimulées derrière les amours inédites, interdites, d’une créature fragile, d’une force extraordinaire, touchante, bouleversante, vivant dans un univers mystique, coloré , gai et triste tout a la fois, ramené a la vie grâce a la dextérité du verbe d’un écrivain qui a su rassembler les fragments d’un monde révolu et nous en offrir une image parfaite…

Si à mon tour je devais choisir…

Sur une invitation de ma bloggeuse préferée,je me prète à mon tour à ce petit jeu amusant…

Si une fée magique m’offrait la possibilité de choisir 5 cadeaux, je lui demanderais…:

- Ses ailes, pour voler partout dans le monde et découvrir toutes les contrées dont je reve..

-sa baguette magique, pour pouvoir exaucer instantanément tous les voeux  de ceux que j’aime.

-ses pouvoirs magiques, pour transformer les armes en fleurs, les tueurs d’enfants en crapauds baveux, la guerre en paix..

-Une machine à remonter dans le temps pour revivre mes plus beaux moments inlassablement…

-un voyage , si possible , dans les années 60 ou 70.

Si j’étais Présidente de la République….je commencerais par:

-interdire le 7itisme.

-revoir  le systeme scolaire depuis la creche.

-Mettre en prison pendant au moin dix ans tout etre capable de violence envers une autre creature vivante.

-controler plus strictement les hopitaux et autres lieu dédiés à la santé publique.

-sortir dans la rue et demander aux gens un par un ce dont ils auraient besoin.

Si je devais frapper 5 personnes: (bien qu’étant  définitivement non violente, yen a qui j’en collerais bien une ou deux:

-Bush aussi: comme ma coupine, tri7et nabécchet el 9bouuurrr  traf aatih traaaf aaaatih hata  yebda yemred ala rkéybou ou y9oul maaynaa, Baa333,

-tous ceux que je vois danser la Tectonique des plaques.

-tous les amoureux de la gomina qui accostent chaque femelle qui a le malheur de  passer sous leurs yeux :”oukhtiiiii!! aaa, oukhttiiiiii, ZBEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEUFFFFF , ramasse tes dents connard, tu vas salir le parterre!

-Toutes les nouvelles de chacun de mes ex!! c’est dingue ça, vous  pouvez quand meme faire un effort et en choisir une a la hauteur de sa prédécesseuse!! kou mame!

-La dame au guichet de la poste qui veut absolument terminer l’ histoire qu’elle raconte a sa collègue  juste quand c’est mon tour alors que ça fait deux heures moins le quart que je fais la queue et que j’ai un rendezvous important dans le quart d’heure qui suit,  celle-la meme qui me dit ensuite: “c’est pas le bon guichet”……7lél wéhed ychedd ydo9ha betri7a!!!

Si je devais choisir 5 personnes avec qui vivre:

-Gabriel Garcia Marquez..on a tant à se dire…

-Victoria Abril: quest-ce-qu’elle est drole!!

-Jamel Debbouze: mais quest-ce qu’il est drole!!!!!!!!!!

-Brad pitt! OUIII  OUIII!!! ET ALORS!!!! il est beau c’est pas de sa faute!si?

- Stephane Grappelli…. on commandera des pizzas, Toi le Violon et Moi!!

Si je devais mourir demain, les 5 choses que je ferais seraient…:

-Appeler ceux avec qui je suis fachée pour me reconcilier avec eux et leur dire que je mangerais avec eux un dernier morceau de chocolat et ecouterais une dernière ballade avec le plus grand des plaisirs, et surtout que je leur souhaite du plus profond de mon coeur d’etre heureux.

-Réunir tous ceux que j’aime autour d’un pot royalissime sur une plage reservée à nous seuls  et passer la plus folle des soirées folles!

-Ecrire..(c’est si booon)

-Ecouter mes morceaux de musique preferés un à un.(rien que pour ça ma vie aura vallu la peine d’etre vécue)

-Aller piquer une tete et m’allonger sur le sable les yeux fermés jusqu’au lever du soleil (rendez-vous avec l’ankou)

Je passe la main à (euuuu)

Metallicnaddou

cocobaboucha

mamoulia

Un temps pour chaque chose….

Il y a un temps pour tout,
un temps pour toute chose sous les cieux:
un temps pour naître,
et un temps pour mourir;

un temps pour planter,
et un temps pour arracher ce qui a été planté;

un temps pour tuer,
et un temps pour guérir;

un temps pour abattre,
et un temps pour bâtir;

un temps pour pleurer,
et un temps pour rire;

un temps pour se lamenter,
et un temps pour danser;

un temps pour lancer des pierres,
et un temps pour ramasser des pierres;

un temps pour embrasser,
et un temps pour s’éloigner des embrassements;

un temps pour chercher,
et un temps pour perdre;

un temps pour garder,
et un temps pour jeter;

un temps pour déchirer,
et un temps pour coudre;

un temps pour se taire,
et un temps pour parler;

un temps pour aimer,
et un temps pour haïr;

un temps pour la guerre,
et un temps pour la paix.

(Ecclésiaste 3-8 LSG)

l’avion est pret à partir..

C’est l’heure… “je termine ma clope et on y va”..

Un silence s’installe soudain contrastant avec le brouhaha des dernières minutes. Tous les yeux sont rivés sur cette fameuse clope qui se consumme à la vitesse de la lumière .. Avant l’appel à l’embarquement, on avait presque oublié que quelqun allait partir…On se scrute les uns les autres,et on regarde le megot s’écraser, on connait tous la suite.

Qui va se lever le premier pour dire aurevoir?

Les coeurs se serrent en meme temps que les lèvres…on s’efforce de garder le sourire.

on croit s’habituer mais on ne s’habitue jamais.

flashback…

tu es là debout dans l’encadrement de la porte, et tu dois partir, il est soudain, l’heure, fatidique, redoutée, inévitable.. de partir…

Tu regardes ta montre et on ne dit plus rien, tu me regardes…

Dans tes yeux je lis, “c’est l’heure, je pars”

les miens disent “ne pars pas… pas sans moi, pas encore… ou emmene moi avec toi..

mon regard supliant t’attire vers moi.

“Tu ne partiras pas avec moi aujourd’hui, pas plus que les fois precédentes, tu ne seras pas là dans l’avion, tu ne seras pas  labas ce soir, ni demain , ça va encore être long et difficile..”,

Les mots ne sortent pas.

On suffoque, on se regarde..

Dans tes yeux il ya tous tes doutes et tes craintes, dans les miens la terreur du moment ou tu vas passer la porte. mon coeur se serre et la boule au fond de ta gorge monte, je perçois tes larmes..

Tu pleures, et je me retiens…

On s’étreint d’avantage, une derniere étreinte, un dernier baiser , puis une dernière étreinte, puis un autre dernier baiser, puis un autre…je t’aime….. je …

Pourvu que le temps s’arrete, je ne pleurerais pas , je serre les poings très fort pour me contenir ,

pourvu qu’ils nous oublient ici,  je maudis les avions et je maudis les aeroports et je les maudis tous autant qu’ils sont..

Serre moi , pourquoi l’heure continue elle de tourner, “je pars mon amour, silteplait, silteplait, laisse moi partir”,  j’entends  cette voix qui me lit tout haut tes pensées.

Encore  une derniere étreinte,  un ènième dernier long baiser; on se regarde, muets, les mots ne sortent pas, on se regarde au fond des yeux et on arrete pas, les mots ne sortent toujours pas, je me contente d’enfouir mon visage dans ton cou,  je t’ai promi que je ne pleurerais pas,  alors je ne pleurerais pas!!! ,

la dispute de la veille et toutes les précédentes , …et tous nos differends,  a cet instant n’existent plus. Seul cet instant précis compte, tu partiras à la seconde ou tu auras cessé de me regarder au fond des yeux, je le sais, et tu cherches une feinte pour décrocher ton regard du mien, tu es courageux , plus que je ne le serais jamais, et tu y arrives.

Tu passes devant moi,”Allez ,j’y vais, faut pas que je rate mon vol ” et je te suis, les mains dans les poches, un peu sonnée, incapable de penser ou de reflechir….on s’arrete derriere la porte tu me serres sans me regarder cette fois, tres fort, tu m’embrasses et tu es triste. Tu trouves la force de me faire un dernier sourire, puis tu sors et tu traces sans te retourner, je ferme la porte, et je m’effondre dans un flot incontenable..

j’ai desserré les poings…

Permission de sortie…

Le monde avance…même avec le temps qu’il fait ce matin…les gens décrochent la lune, arpentent les villes, réussissent, bondissent, affrontent, se battent, tombent et se relèvent …

Et je suis encore là, assise, emmitouflée dans une triple couverture à ne rien faire… il fait si lourd !

 

Je n’ai pas envie d’avancer ce matin, pas envie de me battre ni de bondir et surtout pas d’être ce qu’on attend que je sois…je suis seule avec mon envie insoutenable d’écrire. écrire et rien d’autre., Sans interruption pendant des jours entiers, jusqu’à en oublier que la terre tourne et surtout sans que personne ne vienne briser ma bulle… j’ai éteint mon téléphone, pas envie de voir de visage ce matin , pas envie d’entendre de voix non plus .mes sens dorment et je ne veux pas les réveiller, trop enclin à voir gris…à gouter amère , à entendre crissements, râles, à sentir l’acre.

je veux juste essayer d’attraper les idées qui bouillonnent dans ma tête et les coucher sur du papier. Pourquoi diable fait-il si lourd !!??

 

J’ai bien dit papier. il m’est important de préciser que je ne puis rendre mes idées tangibles que sur un papier, la lumière de l’écran agresse mes pensées et coupe court à toute inspiration déferlante , le tictac du clavier me dérange et me déconcentre. Le stylo lui court, court et m’emporte parfois dans des courses que seule une douleur au bras peut stopper.

 

J’ai envie de voir la mer… envie de froid aussi.. des envies de grand nord, de vagues agitées, aussi étrange que cela puisse paraitre car ça ne me ressemble pas.. La Norvège, la Finlande.. un coin au bout de la terre, au bord de l’eau où j’aurais l’illusion d’être seule au monde, des vagues déchainées.. moi mon stylo et ma feuille… envie d’un grand voyage, seule, sans être obligée de faire la conversation à qui que ce soit.

envoyer au diable les conventions, les usages , pas de comptes à rendre, ni d’explication à fournir sur quoi que ce soit aussi petit et insignifiant puisse t’il être, pas de contrainte de sourire, de dire bonjour, mettre de côté pendant un temps les soucis de l’image et de l’apparence, briser toutes les chaines sociales, humaines, rompre les liens du sang et renvoyer au diable la peur quasi permanente de décevoir, n’être que soi, le soi que l’on veut être… observer sans dire mot, transparence et invisibilité… désir inavouable de m’effacer , me déplacer parmi les gens et les voir sans qu’ils ne me voient…

 

Tout le drame est que le monde avance et que, quand bien même je pourrais assouvir toutes ces envies ça ne durera pas indéfiniment. Je suis juste liée à un monde, à une vie que je n’ai pas choisi mais dont je m’accommode très bien, seulement, nul part n’a été rédigée la permission d’en sortir de temps en temps… ça aurait pourtant permis de mieux l’apprécier..

Viens à Paris… et je mettrais Paris à tes pieds…

p

A celui qui m’a dit un jour : “..si ça ne tenait qu’à moi on serait assis cote à cote sur un banc du jardin du Luxembourg à regarder paris la nuit…”

……

Et qui ne passera sans doute jamais par la…

En souvenir d’une histoire d’amour, de l’amour qui s’en va , des mots qui restent…